#社死

经理开会讲话，讲着讲着突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！” 小李：“经理，我没有啊！” 经理：“那你给我解释一下，你微信状态上写着‘在听SB经理瞎叨叨’是什么意思！！”

公交车上看到的一幕：有个女生投币时发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的。” 这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。 尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……

我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。 来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”

工作原因，小腿有些静脉曲张。医生建议休息时腿部抬高，我就在宿舍的上下铺绑了一根绳子，绳子上缝两个护腕，防止睡着时脚滑脱。 昨天宿舍有些热，我穿着内衣，吊着脚就这样四仰八叉地睡着了。 忘记昨天是舍友生日，挨千刀的死妮子带着一帮朋友回宿舍庆生。就在一大帮人推开宿舍门的一瞬间，让人绝望的事情发生了……这天，我解锁了很多姿势……

闺蜜腿长，特别喜欢穿修身牛仔裤。我说你腿型这么好看，应该穿短裙。闺蜜惨笑着说：你以为我没穿过短裙吗？ 有一次我穿了短裙，在公司里，众目睽睽之下，习惯性地提裤子，裙子都提到腰上了。

领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。 落座，一同事对着身后的姑娘喊：“服务员，给我们把茶满上！” 领导脸都绿了，对着姑娘温柔地说：“老婆，来给你们介绍一下……” 尼玛，听说同事私下又给了一次红包……

昨天去女朋友家，心里有点紧张，在门边等。这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句：“阿姨你好！” 看她有些尴尬…… “岳母你好！” 还是有点尴尬，难道嫌我太生了！ 忙改口：“妈你好！” 这时女朋友笑着说：“这是我姐！” ……

今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。 她连忙说：谢谢…不用不用真不用… 然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

昨天去朋友宿舍打麻将，结果走错了单元，敲门的时候声音有点大，开门。 当当当。 开门啊艹。 结果一开门出来一个美女，那女的洗澡洗了一半就出来给我开门了。当时我们俩愣了几秒钟，我就撒腿就跑啊…… 我那小心脏都快跳出来了…… 哎呀妈呀，幸福来得太突然了。

今天老婆带了几个闺蜜来家玩，我正在睡午觉（裸睡）。老婆估计在做饭，她们就跑到我房里来捉弄我，一下就把我的被子给掀了。当时就醒了，但想一想：“还是继续装睡吧。”

什么叫姐妹 聊天记录一旦曝光，双方集体完蛋的就叫姐妹。

我爸从来不看成都台的，我上高中那年，老爸不知怎么突然用遥控器转到了成都3台，看到了记者采访情侣。看完之后我被打了，原因是记者在采访那对情侣的时候，我就站在他们后面抽烟。 妈比，躺枪啊！！

记得初中有次考试，考的是数学。天气凉爽，我不小心睡着了，正做梦呢。监考老师呼唤我：“同学，醒醒，还有半小时交卷了，把你的卷子晾晾，湿的没法装订。” 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

上大学时喜欢一个女孩。 一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了，回不了宿舍怎么办？” 她低着头羞涩地说：“要不咱们去旅馆吧！” 哎呀！当时激动得我那小心脏啊！ 打了个车，一路浮想联翩。 刚到旅馆，她就一步踏进大门，冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”

我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大。那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！ 表姐气得当天就把头发剪短了。 第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱。后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机!” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了!

有一次家里洗衣服没有洗衣粉了，妈妈直接拿着肥皂洗了起来… 别说，肥皂洗了衣服裤子后，那股清香还是挺不错的。只是有一次请几位女同事出去吃饭，摸钱时从口袋里摸出了一块肥皂…

跟男同事出差，由于有点犯痔疮，不小心把宾馆的床单弄上了几滴血渍。 第二天保洁大妈来收拾房间的时候，看了看床单，然后用异样的眼光看着我俩。我赶紧对她说：“大妈，您别误会，我是痔疮犯了。” 她说：“小伙子，不用解释，大妈是过来人，谁还没个年轻的时候…”

情人节当晚，某电台正在进行“异地恋”情侣点歌送祝福的节目。 主持人一连拨了十个电话，其中八个没人接，气氛开始变得微妙而尴尬。

今天女票说她妈妈不在家，要跟我过节，煮了一堆海鲜。 然后让我带脏衣服来，顺便帮我洗了。 所以我穿着大裤衩背心，手握两袋脏衣服往女票家跑去。一开门，女票妈妈在家，我就想问下，这还能娶我女票吗？

到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。 遇到冷场，大家都盯着我看。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。 操！居然是塑料的！

高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心。给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。 这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟。我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

准备在网上买套内衣，刚刚点开电脑界面，小侄女就跑过来，看到这一幕大声的跑去告诉我妈：“奶奶，姑姑在看不穿衣服的电影！” 然后，任凭我怎么解释家里人都不信。第二天，媒人居然排着队上门给我介绍男朋友！

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋得脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下……我这辈子都忘不了他当时的表情。