#社死

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

还记得当年小学体育课上，我们第一次接触篮球，大家那个兴奋劲儿！ 当球一落下来，同学们就一窝蜂地往上抢。 我在密不透风的人群中摸到一个圆形物，大喜，用手抱在怀里就要往外跑，可是球纹丝不动。低头一看，原来我怀里是一女同学的头。 我永远忘不了她那双惊恐的大眼睛……

记得以前刚和老公谈恋爱的时候，去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙。那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话。一直说话的婆婆也不说话了…… 我也没注意，过了一会儿就听到老公说：“xx，你干嘛呢？干嘛把豆扔了？” 我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……

昨天刚换的手机号，昨夜给公司人都发了个消息：“亲爱的，我换这个号了，以后要常给我打电话。” 接着关机睡觉。 今天上班，好几个同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹… 吓得俺马上又换了号。

上学时，借了一女同学的作业拿回宿舍抄。由于经常逃课，到晚自习时还没还她，她可能急了就来宿舍楼下喊我。因为吃了泡大蒜，就一直不敢开口说我还没开始抄呢。 见我手上没东西，她就一顿质问。终于我开口了，一开口她就捂着嘴跑，我在后面追着解释。老师看见这一幕后，就叫住我们去办公室。她到办公室后还干恶心着，老师看了看，就问是不是谈恋爱了。我们俩谁都不说话，老师看着我，站在我面前说：“男子汉大丈夫，敢做敢当，说！” 我开口吐了吐气，老师连忙半弯着腰，双手撑在腿上说：“去吧，明天叫家长。”

隔壁女邻居做完手术刚出院，她老公见我去菜市场买菜，特意让我帮他带只鸡回来给她媳妇熬鸡汤！ 鸡买回来后，邻居连声道谢。 我当时脑子一抽：“干嘛这么客气，一家人不说两家话，你经常不在家帮忙是应该的！” 谁知，邻居立马翻了脸…

刚和老婆认识的时候， 第一次上老丈人家，在那里住了几天。为表现，什么都抢着干：扫地、做饭、洗碗、下地干活…… 如今，两年过去了，在媳妇村上，至今流传着一个女婿在老丈人家给猪圈里的小猪仔喂食，摔了一跤，硬是压死三只小猪的传说。

哥们给我打电话：“喂，哥，你懂的多，我的车门打不开了怎么办？” 我：“你使劲拽一拽，可能是中控锁坏了，实在不行，把车窗玻璃砸了。” 哥们：“那好吧，直接砸玻璃吧。” 五分钟后，哥们又来电话：“喂，哥，刚才我弄错了，那不是我的车，你给我送点钱过来好吗，人家让我赔车玻璃。” 我：啊！！！

昨天开车约了女神去吃饭，席间一时兴起喝了一些酒。饭后，本着不能酒驾、安全第一的原则，还要体现绅士风度，准备送女神回家。出来饭店门口，一直没打到车。不经意间看到门侧停了很多共享单车，心想这正好是发挥我大老爷们儿雄性超强能力的大号机会啊。女神也欣然同意了，一路上兴高采烈地送到家门口。女神下车后扑朔着一双水汪汪的大眼睛，深情地看着我说：“爸爸，车筐太硌屁屁了，下次你再趁妈妈不在的时候偷喝酒我就打小报告去！” 我：...

去超市买TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 结果排队结账的时候还是被别人看到了。当我结完账走出门，隐约听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买TT还买蚊香。”

第一次坐飞机，为了表现出自己经常坐的样子，在检票登机的时候，对着那女检票员的屁股一拍：“嘿，又是你…” 不说了，该换药了。

下班坐公交回家，因为是起点站，人不多。上来一个大叔挨着我坐下。 我正跟我男朋友视频，视频结束。 那大叔就不停地找我说话：“小姑娘，你干什么的？喜欢吃什么菜……”我正色道：“大叔，你多大年纪了还撩妹呢？” “告诉你，你不是我的菜！” 大叔说：“我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你……”我了个大擦！这个真是糟糕了！

上学时第一次和女朋友约会，俩人都非常拘束。好不容易牵手抱在怀里，正准备亲吻的时候，一条黑狗呼哧呼哧跑了过来，盯着我们，赶也赶不走。正在扫兴，又来了一条大黄狗，两狗相互嗅嗅，竟当着我们的面没羞没臊的嘿咻起来！ 女朋友面红耳赤挣脱我跑了… 跑了… 尼玛，这两条狗你跟我得是有多大的仇呀？

洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～可是勾了半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼地看着我，我欲哭无泪～～

街上遇到一个女孩，她对我说：“哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。” 我看她模样不赖，于是慈悲心纵然跃出，深情地对她说：“妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！” 妹子当时就感动地哭了：“哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？” “你……你能放手吗？我害怕……”

马上就要面临找工作就业，就要和同学分道扬镳了。 喜欢一个女生，一直不敢表白。中午喝酒喝醉了，终于鼓起勇气，打电话向她表白。觉得说了半小时，说的一把眼泪一把鼻涕。醒来一看通话记录，才发现只有5秒…

早上乘地铁，看见个妹子穿了一件T恤衫，上面印花图案是“七龙珠”的悟空。 我：没想到还是个动漫迷。 旁边一个大叔插嘴：也许她喜欢的是悟空的“如意金箍棒”。 估计大叔声音太大，那妹子站起来一个耳光就抽过去了：呸，臭流氓！

楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面。等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。 唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了。后面跟着个大妈：“跑啥捏，停车先给钱...”

昨晚老板娘来电，叫我去KTV应酬客户。 到了后，看到她和一个大姐在谈事，各自身旁坐着个小白脸，还有一个年轻妹子坐在一角。 我心想老板娘真是太客气了，于是坐到妹子身旁，搭着她肩膀说：“来，喝一杯。” 然后她跟老板娘说：“姑妈，我这个为什么这么丑？”

小时候爱看枪战片，记得那次升旗仪式上一个女生晕倒了，我大喊道：“有狙击手！” “卧倒！” 只见全校师生都趴在地上…… 十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪。 结果我一激动，出门时直接撞在门上！ 鼻子一酸，眼泪就掉了下来... 然后我就回到我的座位上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？ “老板把你怎么了？” 我一直说没事，没事... 再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

聚会喝醉了，给前任发了短信。不一会儿，房门响了，他还拿着我爱喝的酸奶。瞬间泪奔，这么多年他还记得我喜欢的！

晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。 就在电影结束时，突然惊醒过来。这时同伴扭头问我电影好不好看？ 我心虚地说好看。 这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！”

办公室的美女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息。问她啥事，她也不吭声。 昨晚八点，她又发来一个“hi”。 对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。” 一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”