#社死

本人一着凉就会恶心难受想吐，恰逢降温，上班路上着凉了。来到公司，吐得稀里哗啦的。刚好有一同事路过问：“刘心你怎么了？”我说：“恶心难受想吐。”还没说完又是一阵吐。不到下班，办公室就有人问我怀孕多久了，还有同事说：“你下楼慢点。”我说没有，她们还不信，糗大了。我就这样被怀孕了，谁来救救我。

记得我第一次去相亲时，没人告诉我男方身高比较矮，169cm。我170cm的身高，还穿了一双4厘米的高跟鞋。男方见我后，眼神先从头看到脚，然后从脚瞄到头，再次确认了一下，然后他感叹道：“好大只……” 是的，然后就没有然后了……

有一个男人非常不善于说话。 一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。 主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。 他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。 直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

小敏：女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思地给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

刚上地铁，找了一个最边上的位置坐下。由于担心车起步惯性作用坐不稳，就用手抓住旁边的扶手。就在此时，屁意来袭，没憋住，放了一个很响的屁。地铁平稳了，手就没有抓扶手了，准备拿手机看时，旁边一个哥们对着我，淡淡说了一句：“我靠，放个屁还抓扶手，难道还怕把你冲上天了呀……” 大哥，能不要这么幽默好么！！！

刚才去上厕所，路边公用的。 等了好久终于有了，赶紧进去。烟拿出来点上，裤子脱了。 刚蹲下发现把手不好，害怕有人拉。我就拉着把手上厕所。 尼玛，波突然一个人过来就拉，我在里面拉着防着门拉开。 谁知那家伙力气比我大，一下子就把我拉出来了。门口好多人。

我骑车把胳膊摔骨折了，自己洗澡不方便，就让媳妇帮我洗澡！ 二货媳妇嫌搓澡巾搓不干净，拿起刷鞋的刷子就往我身上招呼… 硬是把我当成了褪毛的猪，弄得我惨叫连连… 隔天，遇到隔壁邻居，邻居阴笑着对我说：“昨晚你还好吧？” “那惨叫声能传半里地，你都伤成这样了也不知道节制一下…” 我去~ 这都什么跟什么呀…

昨晚喝醉了回家，看见我家小泰迪越看越可爱，越看越想亲她。于是把她抱上床，张开嘴就亲。也许是酒精作祟，也许是夜色撩人，导致我的嘴张得太大了，一口把她的头含进嘴里了。就在这一瞬间，我妈推门而入，惊呆了，一把叼过一脸懵逼的泰迪，让我穿上衣服赶紧滚。这个家容不下我这样的东西！

双十一入手的鱼竿终于到了，我果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！ 客服打来电话问我，为啥给差评。 我只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷地用自己的私房钱下的单。 快递到的时候，刚好媳妇在家…… 她用鱼竿抽了我几十下，硬是没折！

以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开会。不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我也跟着傻哔一样的拍巴掌，永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。

今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。” 大叔，你有一个好女儿！

刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。 然后就和他打招呼，聊了几句。 没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧。” “对啊！” “好帅啊！和你长得真像！” 唰！ 他们家三张脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！

早上起来眼睛肿了！ 可能是熬夜看小说导致的……于是就没法戴隐形眼镜，只能戴镜片眼镜上班。一进办公室，同事小张就冲着我说道：“这眼镜戴得真有气质！” 然后我笑着走到我的座位，刚放下包，小张就跑过来看着我端详了半天，说道：“卧槽！是你呀！”

电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的说：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！” 男的气呼呼地说：“你长啥样儿心里没数吗？！” 女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？” 男的指着我说对那个女的说：“你卸了妆比她还难看。” 握草…

那天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时... 服务员没事就溜达过来看一看，吓得我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所... 我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪儿？我去喝口水...”

买了对银手镯，一兴起一手戴一个，中间用铁链连着。配了个模糊的图，发了个朋友圈：“这就是风流的代价，换来七日游。” 于是我把老妈隐藏在我朋友圈的小号找到了~~~

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句：“跟着。” 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑。在寝室楼下才接过花，哥从此以后脸皮厚了一尺。现在孩子都两岁了！

拉面的时候，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉… 对于这种事，我怎么能坐视不理呢？ 果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。 刚坐下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！” 我…

晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得及依依不舍呢，车就来了。 男朋友就急急忙忙地亲了我一口，我就急急忙忙地跟公交司机招手提醒他停车。男朋友接着又急急忙忙地上车了。 然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。” 大叔，你这公交开的是有多其乐无穷，啊啊啊…

我和老公两地分居…… 所以我租的房子经常我一姐们来和我住，我老公回来了我姐们就去别的地方住。那天在地铁上给我姐们打电话：“喂，我老公刚走，你晚上来我这睡不？” 挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看着我，我突然感觉我说错了什么……

下午坐公交车回家，实在太累了，忍不住头一歪靠在一个大妈肩膀上就睡着了。估计睡了很久，大妈拍了拍我说：“孩子，别睡了，我要下车了。” 我不好意思地 nods 了一下。等大妈下车后，后面一位小伙子说：“兄弟，你要火了，你睡着的时候，大妈自拍了好多张，都发朋友圈了。” 我：…

微信群里一妹纸各种语音撒娇说：“哥哥，给我发个红包呗？” 我：“为什么？” 妹纸：“我都喊哥哥了。” 我：“那我喊你姐姐你给我发？” 不一会儿，发现我被踢出群了。

早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。 谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。 紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来，对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去，牵着狗走了。

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”服务员闻了闻，确实有味，忙道歉。过了一会儿又上了一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上。”