#社死

和追求已久的女生一起吃饭… 她上洗手间的期间，放在桌面上的手机响了，我一看上面显示‘妈’。 然后一时脑短路，拿起手机一接通就喊妈… 这时刚好女生回来了，我看着她才反应过来，把手机递给她说：“你妈的电话。” 她瞪了我一眼，拿着手机就走开了… 过了一会儿，她黑着脸回来跟我说：“你赢了，我妈叫你过年的时候去我家一趟…”

刚登机坐好位置，一女士说：“请问你是一个人旅行吗？” 这明摆着是要换座的节奏，真心不想换，毕竟是老公半夜起来给我特意选的座。一向不会拒绝人的我此刻灵机一动，客气地指着旁边两个空位置说道：“噢，不是，和我一起的旁边两位朋友还没上来。” 女士：“额，你旁边空位子是我儿子和我妈，现在，方便换一下位置吗？” 这……

一天和女友一起去逛街，女友想吃烤肠。开始她手里没钱了，我突然想起来我裤带里还有几块钱零钱。我手里拿满了东西，就说：“我裤袋还有零钱，你自己拿下。” 然后女友就把手伸进了我那个破裤子里。“那时女友那个眼神永生难忘。”

LZ怀孕六个月，老公叫我发个相片给他看肚肚长大了没有。 洗澡之后只穿了小内内拍了两张照片发过去了。一小时后，老公打电话来气冲冲地说：“你发哪了？！” 我莫名其妙去看微信，天哪，发家人群里了！！ 要知道，群里还有叔叔、妹夫等一干人等啊… 这真是一个悲伤的故事…

终于买车了，看着飞起来的水滴，我一阵感慨，老子也可以这样了。车一直找着压水，结果车撞树了，现在还躺在医院里呢！ 我姐跟我说：“骑个自行车至于吗？”

下雪了，我下楼买早餐，随手在一辆车上耙了一大把雪，刚揉成个雪球，二楼伸出个美女脑袋：“嗨！你干啥呢？我车上挺好看的，我要拍照发朋友圈的！你耙花了你赔。” 我打了自己的手一下，叫你欠。 我默默地把她车上的雪耙成一个心形，这下够美吧？ 美女露出了笑脸，我舒了口气。突然，一个拎着早餐的彪形大汉过来推我的肩膀：“我的女朋友你也敢泡？”

那年跟一妹子合租。有天深夜，听到妹子在隔壁敲墙壁，连敲了几次，我兴奋了，忙敲了几下回应，隔壁没反应了。 我又敲，过了会，妹子过来敲门了。我兴奋地开了门，妹子红了脸看着我，说：“别敲了，我男朋友来了，我试试隔音效果呢。” “那个，哥，要不，我给你钱，你去网吧对付一晚吧？”

门口吃油条，对面的妹子一口吞下去半根。 当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来！！！ 看着她那鄙视的神情，我才知道什么叫“入口柔，一线喉”。

为了方便工作，戴着蓝牙耳机上班。今天新来了两个清洁阿姨，没来得及打招呼，只是相视微笑了一下，然后我就路过了。只听到她们叹息着说：“多好的姑娘呀，年纪轻轻就聋了。” 我：…

今天科目二过了，特别想奖励自己，于是去西餐厅点了份情侣套餐。 牛排上来了，吃完了自己面前的这份，果断就坐到我位置对面把另一份吃了。 正当吃得心满意足的时候，往旁边一瞟，永远也忘不了隔壁桌的小两口那眼神… 好吧，大哥大姐，我错了…

今天上班了。 坐公交时，我玩着手机，偶然抬头发现一个下车的美女回头对我笑。 我用手机照了照脸、头发、衣服，都很正常。 新的一年，一个陌生美女没有理由地给我灿烂笑脸，真是高兴的事。 我微笑着到了单位，门房大爷喊住我：“小伙子，你衣领后面吊着个袜子！”

今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人！ 这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间，从左边换到右边，玩自拍，模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨，在最后排角落里站起来一对男女快速离开，隐约有声音传来：“换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

和一女哥们散步聊天，说到煽情处，她突然站住了，面对着我，眼睛微闭，小嘴微张，呼吸紧促。 当时我心怦怦跳！心里犹豫要不要亲上去呢？ 刚往前凑了凑脸，我发现我想多了。 哎呦我去！妹子这喷嚏真给力啊！一点没糟蹋，我先找地儿洗洗脸去…

小区外水果店老板，手背有个X型结痂，我问他咋回事。 老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿得不严实，我切凤梨时一走神，给自己来了一刀！” 我感到奇怪：“那也不至于一个X呀？” 老板：“另一刀是我老婆补的！”

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：“你管新郎叫啥？” 我说：“叫大哥。” 司仪又问我：“管新娘叫啥？” 我说：“叫大嫂。” 司仪又问我：“新郎管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 司仪说：“大点声叫。” 我说：“老婆。” 这个时候司仪说：“叫三遍。” 我连说三遍，“老婆，老婆，老婆。” 还没等我叫完，司仪又问我：“你管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福，我说：“新郎不是我，新娘我爱过。” 当时这句话一说出来，场面没法控制了。就在这时，我听见耳边我老婆说：“这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。” 我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊。我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：“你一直都单身，哪来的老婆呀？” 还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪。

女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室和老师。女儿看到新的老师，开心得不得了！ 走到老师面前，女儿对老师说：“老师你好漂亮，我能亲亲你吗？” 我怕老师尴尬，慌忙对老师说：“孩子还小不懂事，还是我来吧！” 本来要说“孩子还小不懂事，还是算了吧！”

和男朋友刚在一起时，出席他的朋友聚会。 有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子，污婆如我当然是秒懂。 我实在想笑，但为了塑造傻白甜的形象，假装淡定地举杯灌了一大口水。 就听“噗” 一声，水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。 在大家的面前，就像一只在喷水的小飞象。 最尴尬的是，当大家都明白过来发生了什么，水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出.....

帮老爸去买烟，走到一个超市的烟酒柜台： 老板给我拿包经典硬盒装的。 他打量了我一番说：“美女，你咋抽烟呢？” 我还来不及反驳，他又说到：“美女，来，送你包中华，做我女朋友吧！” 简直吓坏我了，拿到中华就跑了。。。 跑了。。。

以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：“大哥，您说话啊！” 到底是劫财还是劫色？

下班了，同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。 途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：“小伙子，我都是可以当你妈的人了…”

加完班很饿，拿着个面包等电梯。旁边一哥们搂着一妹子，我刚咬了口面包，那妹子捶着那哥们说：“都怪你，我减肥你不拦着，害得人家晚上没吃饱，现在看见别人吃好吃的，人家好饿的啦!!”那哥们瞅了我一眼，抄起我的蛋糕一把塞我嘴里，然后用力捂住了我的嘴。

还没结婚时，第一次去婆婆家，吃过饭我抢着收拾桌子洗碗，把厨房收拾好了，烧了壶开水端出来，陪公公婆婆坐，给他俩泡了茶。边聊天边喝茶，公公喝完了，提着水壶倒水，水一滴一滴地漏。公公大力晃动了一下，继续倒，从壶嘴里出来一截东西，伸手一扯，华丽丽地扯出了个洗碗巾…

本人25岁，一天去小学找领导办事，正好赶上放学。我上楼梯时，一群小学生排好队下楼梯。也不知道哪个熊孩子带头喊了句“叔叔好”，然后就一个接一个，“叔叔好”、“叔叔好”…… 现在孩子的素质真高，根本停不下来！ 我想静静！！！

本人卫校学生妹子一枚，班上全是女同学。那么多女孩子混在一起，都风风火火调皮捣蛋的，老师也头疼。只有我表现突出，很淑女，又文静，气质还优雅不凡，我从来不和她们一起打闹！ 今天老师想到一个好方法，就让我在班会课的时候给大家讲讲如何做一名倾国倾城人见人爱的淑女。 当我站在讲台上的那一刻，居然有名同学对我举中指。当时我脑袋一抽，道：握草！顿时全班沸腾了。