#社死

早上挤公交车，挤得太急，不小心蹭了身边人一下。拿手机一照，早上刚画的眉毛全蹭花了。想着反正没人看我，到了公司再说吧。 这时，旁边座位上一个小学生悄悄对他同学说：“小美，那个阿姨长得好像绝情谷里的坏奶奶，好吓人。” 小美：“快别乱说，那个坏奶奶会吐枣核，很厉害的。这个阿姨又瘦又小的，也干不了什么坏事！” 我……

最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了。 每每听到有人说，我就悄悄的凑过去。 不是咱爱凑热闹，就是想听听那晚我睡着之后发生了什么。

二十岁那年，我千娇百媚，好多人做媒！ 表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的。隔了几天，表姨带我去他家看看…… 到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问：“想我了没？” …… 回来后，姨吼我：“你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……” 我…… 就这样，到现在还单着！！

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。 我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。 可怕的是，她还时不时地瞄我，这可不能忍。 我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。 终于，她转过头来叫了一声：“帅哥。” 当时我就给了她一个风情万种的微笑，然后装作无所谓地说了一声：“干嘛？” “能把鞋穿上吗，谢谢。” “呃……”

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。 有一天晚上，厕所灯坏了。自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力地托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”

本人上初中时，身材矮小，皮，成绩还不错！ 镇上一女孩子天天给我带好吃的，我认为是她天天抄我作业的回报… 直到某天中午，她递给我一封情书。我打开声情并茂地读了出来，不时指出语法错误。我读得忘情，老班来了我都不知道… 这以后，我在全校都成了名人。因为放学后，在众目睽睽之下，我被她打得半死…

是谁说放屁了就大声说谁的东西糊了，现在好了，他们都晕了，有的还吐白泡，有的还过分翻白眼了。你说咋整啊，求办法。

晚上送女友到家附近，正在依依不舍之际，一道雪亮的灯光照了过来！ 我怒道：“谁啊，找抽呢！往哪照，没看忙着吗？” 女友拉了我一下，叫了一声：“爸……”

我有个小学同学，很要好。 初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。 高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了账，走出饭店。 突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！ 顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

话说，闺蜜不知因为什么给我起了个“二狗”的绰号，不过起初也只有她一人“二狗！二狗！”这样叫，所以我也一直没太在意……直到今天，我在厨房做饭的时候，我妈下班回到家，喊我：“二狗，我买西瓜了，快来吃……” 我才发现事情并没有那么简单。

追女神那会儿，各种献殷勤。女神终于被我打动，答应和我吃饭。 当时我那个激动啊，把这件事传得到处都是，还把我们一起吃饭的照片发到了贴吧。 然后就听说女神的男朋友生气地和她分手了，女神也把我拉黑了。 我：女神的男朋友？？？

清晨，躺在床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见妈妈在楼下吩咐爸爸：“你去叫姑娘起床。” 爸爸慢悠悠地上来了，我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖了掖被子，整整枕头就走了。 我十分感动，然后发现夹在大腿里面的手机不见了……

有一天我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是装作风度翩翩的古人样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 至今我还不知道她为什么打我这一巴掌……

今天下班路上，一个帅哥老盯着我看，怪不好意思的。于是上去搭讪：“你看我干啥？啊？”帅哥邪魅一笑，“哈哈哈哈哈，你不是高中时候掉进厕所里的那个阿紫吗？哈哈哈哈哈。” 我的天，怎么还有这种人呢！

有一次在车站买完票，边走边低头看手机，结果一个不小心跪在了安检传送带上。反应过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。 想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！

和好朋友吵架，一直趴桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。

吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。 一室友问另一室友：“你试过强吻没？” 那室友不好意思地说：“试过啊，后来脸还红了两天呢！” 这个室友说：“都敢强吻了，还会害羞到脸红？” 那室友弱弱地说：“我是被人家扇的！”

我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。 女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。 当晚，我哥们紧张不安地等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！ 这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

公交车上，司机一个急刹车。 我随着惯力向前一涌，某部位不小心顶到了前边的一位美女。 美女回过头骂了句：“不要脸。” 我看着周围愤怒的人群，灵机一动，右手捏个兰花指，指着美女娘声娘气地说：“讨厌，说什么呢！人家不喜欢女人了啦！” 美女看了看我，不吱声了，周围的人有的在偷笑，寂静了。 我顿时为自己的智商感到深深的折服！

送儿子上学，在校门口碰到儿子的老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟地臭骂了一顿。 老师走后，儿子说：“爸，不是我不喜欢上学啊，但现在你知道我们老师有多厉害了吧。”

我初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。 我说：“叔叔……” 话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，“你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。” 我顿了一下，脱口而出：“爸！” ！！！

我很要好的朋友打电话给我：“我跟我老婆离了！” 我：“真的假的？” 他：“真的！她出轨了！” 我叹了口气说：“早该离了，我都看到几次她和别的男的进宾馆！劝和不劝分，我一直都不敢说！你在干嘛？出来喝两杯？” 他语塞了：“我... 我，我在和我老婆玩真心话大冒险…” 空气突然安静得可怕…

和男友去溜冰，到地方后人可多了，许多小情侣都让男朋友拽着玩…… 经过我苦苦哀求，男友咬牙答应了我。他在前面，我蹲在后面，死死拽着他的衣服，然后喊道：“走你……” 男友卯足了劲，用力一拉，我纹丝不动。男友脚底一滑…… 他的浑圆大屁股结结实实坐在了我脸上……

去参加老同学聚会，去时他们已开席。大家客气地互相敬酒，夹菜，可竟一个也叫不出他们的名字，直感叹岁月不饶人，老了！吃饱喝足走出包间，发现走错了包间.....