#社死

临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香。就兴高采烈地问同桌说：“有没有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？” 同桌红着脸说：“我刚刚放了个屁。”

昨天冲凉突然停电了，我怕黑，家里也只有我一人在。一身不挂就直走出冲凉房，到客厅看到几个影子，灯突然亮了，几个好友异口同声的唱：祝你生日快乐…

堂弟上高一，他说这学期来了个新老师。 刚毕业，20多岁。穿得特别青春。 一日，他睡醒后发现下课了，就准备去厕所。 谁知老师被同学叫过来请教问题。 他当时睡懵了，习惯性地说：“美女，让一下。” 然后老师转过脸来，大家都愣了。 为了化解尴尬，他又补了一句：“别看，自信点，说的就是你……” 后来，堂弟成了课代表。

大早上的，同学群里的几个暴发户老板就在通知本周六聚会，每人交三百元费用。 有人说送孩子去外地上学参加不了，有人说要加班参加不了，还有人说要照顾老人参加不了…… 不就是心疼300块钱吗，找那么多借口！ 而我，直接就说：“让我费时间看你们装逼还要收钱，你们想得太美了！” 然后，下面一片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了。

公司消防演习，一逗逼新同事在厕所抽烟。消防警报响起来之后，他以为自己抽烟触发了报警器，听见外面乱哄哄的，便躲在厕所里不敢出来。过了一会儿，人都疏散到外面了，他战战兢兢地往外走，正好遇到老总。 老总问他干嘛，他一吓腿都软了，连忙说：“吓死我了，我再也不敢在厕所抽烟了。”

去医院割阑尾，要先验血。 验血的护士姐姐好漂亮，没忍住就忽悠了几句，把小姐姐都逗得咯咯直笑。 突然，门开了，走进来一个满脸怒气的医生，对小护士说：“上班呢，严肃点！” 然后瞟了我一眼，就走了！ 我问护士小姐姐：“他是谁啊？这么吊！？” 她说：“我老公，也是你的主治医师，待会儿就是他给你做手术！”

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男生出去玩。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕道：“爸，这就是和我相亲的？”

当初去大学报到的时候，我第一天入住宿舍。晚上我去卫生间打水时，穿着抹胸和热裤就出去了。结果在楼道里，其他女生看我的眼神都很奇怪。回到宿舍后，我舍友对我说：“你没注意楼下的通知吗？咱们楼道有监控的！”

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天气有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着了。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位只盖着一本杂志。

读高中的时候，因为个子高，我在国旗队，是甩旗手。 第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果“刺啦”一声，旗破了。从此江湖人称“大力旗手”。

一天来了个妹子，到柜台充网费上网。刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。” 这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！” 什么都别说了，现在脸还疼呢……

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！ 一同事恶作剧答道：哎！ 然后电视又传出一声：你安息吧… 该同事默默的闭上了嘴…

昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里的43个女微友发去一条同样的信息：“我爱你”，然后就断片了。 今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈！

我买了一个高仿iPhone X的手机模型， 然后跑到广场上假装打电话， 说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。” 然后把模型扔进河里，坐在河边沉默。 这时有好几个美女过来安慰我， 正当我得意的时候，旁边一大爷说： “小伙子，你的手机浮起来了。” 那场面特别尴尬。

女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息。想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说：“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看了我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

小时候我问姐姐：“你用这干嘛？” 她怒气冲冲地对我说：“这是创可贴。” 小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了。我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

上初中，老师查寝。班主任是个女的。 查到我们的时候，大家马上安静，装作睡觉。 然后老师进来，发现一男生坐着，就问他：“人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？” 男生答：“老师，我在换内裤……”

记得谍中谍里面女的用一个葡萄勾引到一个男人吗？ 就是特别妩媚地咬一口。今天姐效仿了… 在男神面前轻咬一口葡萄… 葡萄水溅了男神一脸… 再也不要见到他了…

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？” 妈妈答到：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

公交车上，一小伙放了个巨响的屁，全车人望向他时，他默默的望着旁边的老太太！ 老太太沉默两秒后，不耐烦的说：“小伙子，你看我做什么？我这么大年纪放不出这么响的屁！”

高中时有一哥们坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚地喊着：“爷，您来呀。” 顺带媚眼。 然后，我们班主任老师就出现在门口。 再然后，班主任就让这个男生在教室门口拿着面巾纸喊了一整节课：“爷，您来呀…”

出门陪女友逛街，内急，实在憋不住了啊，就随便找了个公厕蹲了下去。完事才发现没带纸，艾玛，拍了拍隔壁：哥们在吗？我没带纸，借我点呗。 过了十几秒，对面一妹子传来尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了……”

有次一壮汉给我洗头。 洗完帮我裹上毛巾，他说：“你头真大。” 我：“呵呵。” 他说：“真的，我不骗你。” 我不悦。 他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。” 我就快爆发了。 最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

之前有个女同事是个仙儿，喜欢笑，莫名其妙地笑。她喜欢单位的一个男同事。在她辞职之后的一个大半夜，给男同事打电话，不说话，只是笑，足足笑了好几分钟。男同事问她是谁，她也不说话，就是笑，吓得男同事一整晚都没睡。第二天，整个单位都流传着仙儿姐的传说。