#社死

念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从楼上朝外看，希望能看那美女几眼。 有天中午吃完午饭，老远瞧见此美女从远处出现。我急不可耐地朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。 MD，忘开窗户了…

公司同事过生日，请我们大家吃饭喝酒，然后去K歌，大家都喝得有点高了。正唱着呢，我的电话响了，就跑出去接电话。接完回来包间一看，桌子上的蛋糕只剩一小半了。这帮畜生，也不等等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？ 我坐下就开始埋头狂吃。快吃完的时候，我发现大家都不唱了，一抬头，发现很多目光都在注视我，而且全是陌生的面孔。我嘴一擦，对众人说：“对不起，姐走错包间了。” 一起凌乱啊...

女朋友在朋友圈写道：“他就这样走了，愿他在那边安好。”并附上我的一张照片。 然后我看到下面的评论：“节哀吧！人死不能复生！” 我特么就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重？

结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。 麻痹，今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了。医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。

刚在火车上，遇到了高中时追求但被拒绝的女神。礼貌性地聊了两句后，我说：“你看咱们多有缘分，要不电话给我，咱再处处？” 她不屑地说：“咱这不是缘分，咱这是冤家路窄……”

有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那做收费员。她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：“快走，别让领导看见！” 此刻车上刚好放着周杰伦的《一路向北》…… 那一刻我眼角都是泪水，一脚油门就走了。内心一阵内疚和懊悔，她还爱着我！！！ 后来我成了高速公路黑名单。 [微笑][微笑][微笑]

儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？” 我莫名其妙地问：“都是他自己装的，怎么了？” 儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的红色裤衩！是你夫妻俩谁的！”

公司新来一个美女，偶然听到她喊老板爸爸。 于是我决定追她，要是追上了，迎娶白富美，出任CEO，走上人生巅峰……想想心里就美滋滋。 一周后，我以骚扰老板儿媳妇的罪名被开除了[再见]

女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说：别闹… 我一下就愣了，我明明亲的是女友啊。临走的时候我问女友：我刚刚是不是亲了你一下？ 女友说：是啊，怎么了？ 我连忙说：没事…

老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

大学时和女友约好去春游，左等右等不见人来，又没手机，就跑到她宿舍，看她仍蒙头大睡。我照屁股方向就是一巴掌，又捂住头部不让露出来，一宿舍乱笑，急喊命我松手。这时女友从外边进来了。 我… 到现在，几个校友还在取笑我打丈母娘。

今天干活的时候，走到一半，突然想打喷嚏，然后停下来酝酿… 然后出来了一个超级大的喷嚏，还伴随着弯腰的那种。谁知道一个女同事正好从我后面走过，被我一屁股撞倒在地… 我回头看啥情况… 就看见她摊坐在地上，幽怨地看着我…

听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。 今天正好下雨，我就验证了一下，果真泥甩不到身上！我就踩着外八字撒欢地在路上跑呀，然后人群自动向后退开，给我让出一条“溜光”大道！每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度，那回头率仿佛到了人生的巅峰......

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔到一边。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋里摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

刚出来打工那年，回家过春节，坐车怕睡着了，就把手机和钱装在防盗内裤里… 睡梦中，不知道谁给我打来电话，下身传来伴随着振动的：“浪奔、浪流，万里滔滔江水永不休…” 你永远想不到那种想接不能接，想挂亦不能挂的痛苦…

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了。 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思，我好像，把早餐送去护士站了......

今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的。进去后，大家正在那正襟危坐，很严肃的样子。法官出庭后，突然有人喊：“全体起立！” 这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好！” 全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

昨晚，公司周年庆聚餐，酒足饭饱后，老板娘说公司安排了特别节目——幸运飞镖。镖盘上有金额不等的红包，还有水杯等小礼品。由老板娘在旁边监督，每个人一次，飞镖扎到什么，就得什么。 轮到我时，喝多了，手滑脱靶，飞镖扎到了老板娘……

话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子。自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。我当即豪情涌动地接上一句：“不上长城非好汉……” 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来。怎么以后如何解释呢???

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有一次，班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但是大家发短信的时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…

初中的时候，到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几条后被人家捉个正着。 人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱…… 没办法，只好带人家回家了。老爸看见我提着鱼回来了，说：“我说吧，那个鱼塘里的鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀……咦，你后面是谁？”

今天去相亲，为了显示一下，于是去车行租了一辆宝马。 开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了。 我：咋样？美女？ 妹子：我…你… 我：美女，一辆破宝马，至于这样吗？ 妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？ 我：… 地缝在哪？

为了防止爸妈翻看手机，就把男票备注成一个朋友的名字。结果有一次他打电话来，我还真的以为是那个同学。一接电话我就开始叫：“你知道吗？卧槽！我这里有个帅哥啊啊啊！！！超级他妈的帅啊！！我准备去要电话了！！你千万不要告诉我男票哦！不然他会打死我的听到没！！” 过了几秒钟… 对方开口了：“你说什么？嗯？”

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想逗她一下。 跑到门口买了个烤红薯，捏成泥状放在了大便盒里。护士说太多了，让我处理一下，我说，不用麻烦了。说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场就吐了。 这时旁边的人拍了拍我的肩膀：“兄弟你拿错了，这盒才是你的！”