#社死

有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嘭的一声，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄。每次我遇到困难，被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸... 当我读完这篇作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动地狠狠拍了一下我的后背！ 然后，就被一直扒门缝的校长叫了出去！ 在走廊罚站了一节课...

十年前的事，那时候表弟上高中，学习不好，还混社会。 有一天给我打电话，说有几个同学要带他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得劝劝。 晚上下班，表弟带我去了一个路边烧烤摊，有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。作为老大哥，我主动过去说话：“你们还年轻，不要染上恶习……” 我话还没说完，有一个年轻人指着我说：“抢我女朋友，还教育我来了，给我打他！” 什么情况？ 那天晚上，鞋都跑丢了！

说个新鲜的，我一室友在微信上约了一妹纸（第一次），有点紧张，就把他一兄弟也叫上了。到了地方一看，那妹纸长得挺清纯的，正是他的菜。只可惜妹纸跟他兄弟聊嗨了，他插不上话，他一直在想怎么插话。这时，妹纸看了下手机说：“时间不早了，我要去药店买点药。” 我那室友脱口而出：“去买避孕药吗？” 据说当时那妹纸脸都绿了。

昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。 我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。 正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！”

高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。 女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

有次坐公交车，提前一站下了车，发现情况不对。我淡定地又从前门上车，司机问干嘛，我说坐累了下去走一圈。瞬间全车的焦点集中在我身上，我是不是太聪明了？

有一次开车去加油，加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。 加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。 最后调监控发现，不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

第一次和男友去吃西餐。 西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。 牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙地想坐下来，可能是坐得太急了，也可能是椅子太滑了，“啪”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来。男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。 我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵。经理趴桌子上睡着了，文案摆在桌子角。心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。 一切都计划在心里过了几遍，感觉没有纰漏。过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑地望着我！！

公交车上一男一女接吻，我走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！” 男：“关你P事。” 女的对我说：“老公，你听我解释。”

有一天，我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了。于是，她对着银行柜台的MM很大声地说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来，很认真地对着扩音器对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？” 当时，背后有很多人在排队，哈哈！

和暗恋的学长聊天，他说以后每天早上都能看见他，叫我不要见怪。 我开心了好久。然后第二天就见到他站在寝室楼下，带着小笼包和热牛奶痴痴地等着。我感动极了，飞奔下去。学长深情地说：“帮我把早餐递给你室好友吗？”

早上穿着超短裙，现在在公交站牌等公交！ 突然想放屁！ 左右瞅瞅没人！ 噗～～噗！ 噗… ～噗！ 挺长，好舒服！ 突然后方传来一个男性的声音！ “妹子，你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？” 丢死人了

闺密到我家玩！ 然后在我书桌上看书，突然神秘地招手，我过去后，她悄悄说：“你这些黄书哪来的！” “真好看！！” 我看了看，然后夺了书骂道：“nmb，这是老娘的日记！！！”

第一次跟女朋友回家，她父母见到我很高兴，于是盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟霜她爹都拜了把子了，以后霜结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 啊！？？……这特么什么情况…………

今天是我结婚的好日子，但是让我伤心的是，我大学玩得好的兄弟一个都没有来，连个电话都没有，真是日久见人心啊。 晚上我喝得醉醺醺的，点着手机一个个给他们打过去，问他们为什么不来。没想到刚问第一个，他一句话把我堵回来了：“当初是谁搂着×××说，以后我结婚新娘要不是她，你们就别来！”

今天元宵节，办公室空调开得很暖和，穿的鞋子有点捂脚。 下班了，同事都回家吃元宵了。突然，对面的一女同事说：“什么味道，有点像醋味，还有点腐尸的味道！” 我一边说：“哪有味道，没有呀”，一边偷偷地把鞋穿回去！

刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放在我面前，我问：“筷子呢？” 在一旁吃着的女孩站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来。 吃完后，突然想起刚才好像很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那女的也一起给吧。” 不料老板呆呆地望着我说：“那是我媳妇……”

最近天气热了，我就去药店买点清火的金银花。进门看到门边放着一个电子秤，我就去秤了一秤，想看看最近自己有没有长肉。 可是，在我站上去后，显示屏幕的灯居然不亮，还不显示一些数字… 我当时就紧张起来了，难道我把秤踩坏了？现在测不出来了？ 就在这时，旁边护士传来了幽怨的声音：“美女，你踩在我们的电磁炉上干什么？”

女同事在茶水间泡咖啡。当我蹑手蹑脚地走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！ 我转身又蹑手蹑脚地走了回来…

女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子。出了门口没走几步就啃完了！ 然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：“哎呀，今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。” 服务员说：“刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？”

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起… 然后，这哥们就出名了。

结婚不久，老公去出差了，我回娘家蹭饭。突然接到了一通电话：“我是爸。” 我一下子没反应过来：“什么？我是你爷呢。”随即挂断了电话。 我爸在一旁问我：“是谁呀？” 我说：“不知道，说是我爸，你说觉得可能吗，你不是在这吗？” 哎呀，不对，可能是我公公。