#社死

有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！ 好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：“老妹，你咋在这呢！” “这是我儿子！” “儿子，叫姑姑！” 我…… 神回复：比段誉还惨

初三的课堂上，看到邻座女生凳子在往地下滴水，裤子是湿的，而且她脸特别红，还在发抖。我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，来到那女生旁边，全部倒在她的身上。全班的同学都懵了，我被老师打了一顿，还找了家长。后来那女生跟老师说了情况，老师偷偷地表扬了我。 那个女生现在是我的老婆。 神回复：那些年，我还是个懵懂的单身狗。

和女朋友一起逛商场，她突然拉住我说，亲爱的你快看那边那个BT，居然带着充气娃娃上街！ 好恶心！！ 我笑着摸了摸她的头说：亲爱的，那是面镜子。

就刚才几个同事无意间聊到大长腿，为了展示我的大长腿就来了几个动作，帅的不要不要的。还没来得及听他们赞美，我就听到“咔”的一声，裆破了！ 破了！ 关键是我从不穿内裤！ 当时还有女同事在场！ 我的脸火辣辣的！ 不说了，换裤子去了！

下雨没带伞，听到后面两女生对话。 女甲：“嘻嘻，前面那男生感觉很帅啊，我要去给他撑伞！” 女乙：“不准！你这花痴见色忘友！” 我忍不住美滋滋地回头看，她们就不说了。 我刚转回来就听见女乙：“哈哈哈哈哈哈你去吧你去吧，不拦你。” 嗯！ 不是在说我！

烈日下，她倔强地站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。 我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了。” 她没说话。我说：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧。” 她依旧没搭理我。我说：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻。” 我的坚持终于收到了回报。她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张… 我正犹豫要不要亲上去呢… 不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了…

又一次为自己的情商感到捉急。哥们在那夸妹子长得比某明星还好看，结果我下意识地就说：“是吗？” 佩服他继续厚着脸皮说：“对啊，你看看她五官和脸型，就算不化妆也要比那某明星好看啊。” 反应过来的我这时才闭着眼点点头。

老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑地问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？” “我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的。你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！” 我…

在老家玩，看到树底下有头牛，我朝它扔了个摔炮。 谁知树后面站起来个大妈，提着裤子瞪着我说：“你干嘛呢！” 我连忙解释：“我只是想吓牛。” 她抄起一根棍子追着我，说：“让你下流，让你下流……”

和哥们进超市买东西，兵分两路。我正准备去买点零食，就看到一靓妹在零食面前踌躇，我估计是怕胖，没敢下手。于是趁机搭讪，正当我和靓妹聊得正嗨，我哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！” 靓妹懵了几秒后，脸色惨白地奔出超市。卧天，谁也别劝我，不打他一个小时别叫我休息…

跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。 到他家后，我看到个男的，于是很大声叫“爷爷”。 基友马上拉了拉我的衣服，小声跟我说：“错了，那是我爸。” 于是我又很大声的叫了声“爸！” 永远忘不了他爸爸的眼神！

那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高，正好举到我脸前。就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口。妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了。然后我还继续智障的说：“生菜放少了。”

同事前段时间结婚，请了我们部门的所有人，包括部长。结果部长招呼也不打，压根没去。 今天公司开会，部长讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走得太近，这样不利于我的管理……” 这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？” 说完整个世界都安静了……

一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~” 她：“你放心，保证不说！” 曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示：您还不是对方的好友…

昨天和一女性普通朋友组织玩跑跑卡丁车，我和她一组。一个晚上我们都是大获全胜。 今天早上她见了我很兴奋地跟我打招呼：“你昨晚好猛！” 瞬间看了她爸妈一眼，叔叔阿姨你们别走，听我解释！

朋友：刚看完XXX电影，要不要给你透露点信息？ 我：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧！ 朋友：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影… 我

我大学时喜欢校草，不敢表白。快毕业时，终于鼓起勇气打电话约他，等了一晚上他都没出现，我失望难受至极。 第二天，学校广播里响起他的声音：“昨天一个女生用学校的公用电话发给我说‘我喜欢你，晚上等你，不见不散！’然后就挂了。同学，我不奢求知道芳名，只求下次告诉我地点，或者……今晚8点，学校咖啡厅12号桌，不见不散！” 全校沸腾。 神回复：赶紧去给他打电话换个地点，否则你今晚连咖啡厅门都挤不进去。

别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣，我不一样，我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通。譬如我的经理骂我后，我就跑到角落的一盏灯下，抬头骂他十八代祖宗。 直到有一天，我好奇那个灯怎么从来没亮过，问过保全才知道，那是全方位摄像头，连接着经理的电脑…

早上上厕所，舒服完后发现没纸了。 手机没带，呼救家里没人。 客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅。 刚拿到纸，爸妈带着表妹一家来串门了…

早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。

今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。 我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的……

他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

可能吃错了东西，今天肚子一直不舒服。 扯了几张纸巾，冲进厕所，一阵极速的排山倒海。听到隔壁几个隔间，同时说了声：“好臭！” 大家都快速穿裤子，夺门而去…… 为了避免尴尬，我也快速穿起裤子，跟着出去。听见外面洗手池议论纷纷，里面不知道是谁？ 同为拉屎同仁，甘拜下风…… 刚想进去的同事，也被里面的臭味熏得掉头就跑…… 更为异常的是，我回到办公室，压了压羽绒服，里面的气体跑出来，大家都捂住鼻子，嫌弃地看着我。闺蜜问我：“是不是在厕所粘到粑粑了……”