#社死
网络流行语，社会性死亡的简称，指在公众场合遭遇极度尴尬、无地自容的状态。
给老师发毕业论文，结果他一直没回我。
我打开手机准备再给他发一遍，看到上一条消息：“老公，这是我的毕业论文。”
我：……
Aven阿玟284
去亲戚家做客，聊了好一会儿，我说要走了。
看亲戚很热情地说要送，我道：“不用了，不用了，我自己走就行。”
说完我就要走，结果拉开一个门是卫生间，又拉开一个门是卧室……
最后还是被亲戚亲自送出去的……
日落小偷winn208
高中时和玩得好的女生都是拍屁股来打招呼，后来就习惯了。
有一次走路时，想喊前面的男生。脑子一抽，冲着他的屁股就拍了上去。
我愣了一下，觉得自己绝对社死了。结果那男生猛地一巴掌呼上旁边男生，大骂道：“拍你爸爸干嘛？”
我：……
鱼蛋bb368
老师生了个儿子在朋友圈晒照，我打字评论“好像老师啊。”
没一会儿我发现老师把那条朋友圈对我屏蔽了。
一脸疑惑，直到我朋友疑惑问我：“你为啥说老师的儿子像老鼠啊？”
我：“……”
我不是故意的。
Incisa254
高一军训我站第一排。
低血糖，站着站着我就两眼一黑，颤颤巍巍走了两步。
后来我室友跟我说，他以为我要上去打教官……
吃饭特别快206
世界上还有比网友叫真名更尴尬的事吗？
有的。
被现实朋友叫网名。
小楼一夜听沨雨164
去外地出差的时候，小陈在车站候车。
这时，一个漂亮的小姐姐对他笑。小陈以为对方看上了自己，便摆了几个造型，自以为很帅。漂亮的小姐姐突然笑出了声。
这时，保洁阿姨出现，对小陈说：“小伙子，你也太不小心了，踩在别人的呕吐物上了。”
七七八八-肤浅285
有一天，小陈和老板一起去参加应酬。
轮到小陈敬酒的时候，小陈说：“我喝不了酒，那就以茶代酒吧。”
没想到老板不吃这一套，反驳道：“前几天我还看到你发朋友圈说喝了酱香拿铁，怎么可能不能喝酒？”
小陈内心OS：糟了，发朋友圈忘记屏蔽老板了...
一千零一個夢160
部门聚餐，上了瓶白酒。
实在没喝过酒，就趁大家喝酒时，偷偷把酒倒地上了。
结果聚餐完了，发现领导脚湿了……
就搞点薯条258
管理公司的群，强调了几次把备注名改成部门加名字，有个人就是不改。
一气之下给他踢了。
我们经理夸我干得好啊，他老早就想这么干了。
我心里有种不妙的预感。
果然，那家伙是我们公司大股东……
黑色的星星253
小陈早上起床发现快要迟到了，一着急衣服穿反了。这样穿了一天也没有人告诉他，他自己晚上照镜子才发现。
小陈不禁哀嚎道：“为什么没人告诉我！”
室友看见以后，很严肃地说了一句：“嗯...可能是你这样穿比正着穿好看。”
爱蹦哒的小鹿_206
几个哥们一起吃饭，他们都带着老婆，就我还单身。就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢，旁边一哥们的老婆很肯定地喊了出来：“他肯定不是处的。”然后全场都静了...
yuecai377
我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿在身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我们俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...
谁能凭爱意要富士山私有Di145
兴趣来潮换了个电话号，晚上睡前给办公室群发了一则信息：“亲爱的，我换电话号码，以后记得要想我哦。”
接着关机睡觉。
第二天，去到办公室，我猛然发现好几个男生都面带憔悴，还有一个明显的乌青……
吓了一身冷汗，赶紧又换了一个电话号码！
山山不息201
小强要坐飞机去外地出差。
乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？”
由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。”
乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”
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高中时和同学去食堂，我戴着耳机，迎面走来一个特别高大的同学。
我惊奇地对我同学小声道：“哇，你看这个人，真高！”
我同学连忙拉住我，想要阻止我说下去。
我继续惊奇道：“嚯，真不知道怎么长的。”
我同学：“……”
后来才知道，我那天因为戴着耳机，说话声奇大无比……
YLLEnergies213
上班后习惯性称呼别人为老师，直到有一天我的输入法出现了问题。
那一天，我和客户沟通问题，手误打成了：“老婆……”
正当我为此感到无地自容时，客户回到：好的。
好人好事代表莎小姐131
小学时班主任剪了个发型，很难看。
课间去厕所时，和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。
旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。”
我：“……”
泠泠七弦215
坐电梯时不小心放了个臭屁，门开了，本来要进来的一个人立马退出去了。
小王说：“也许不是被你的屁臭走的，而是要去拿东西。”
我说：“不，临走前他给我翻了个白眼。”
pacr218
顶级🔝很顶级🔝
兔撕鸡大老爷537
冬天下班回家，路上买了个烤红薯。
下班高峰人太多了，我手里拎着东西不方便就把红薯揣在了屁股兜里，站了一路，累得人昏昏欲睡。
好容易看到有人下车，我欣喜若狂，猛地坐了下去。
“噗”一声，低头一看，座位上黄不拉几的。
眼见周围的人神情诡异，我连忙拿起我的红薯吃了一口，解释道：“你们看，这不是屎！”
我旁边大爷叹了口气，道：“小伙子，没事……”
我：“……”
不是，这真的不是屎！！
望月在小镇218
去超市买东西，发现收银MM很可爱。
于是想去搭讪……
想到一个广告……
于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……
期待MM说：“你的巧克力。”
然后我会说：“是你的巧克力……”
……
可是……
MM发现我忘记拿巧克力后，华丽丽地把巧克力放进了自己的口袋里……
理都不理我！
Stephen.z306
跟男票冷战两天了。
就刚才，有个帅哥敲门，递给我一套品牌护肤品，说：“你先生让我带给你的。” 然后客套两句就走了。
盒子上写着：宝贝圣诞快乐！看着里面的瓶瓶罐罐，我感动极了。
正激动地拨通了男票的号码，那帅哥又来了，说是送错了楼层……
pkkq363
小表妹大二住校，周末常常到我家蹭饭，有次说下个周末带男朋友回来蹭饭。那天开门，她身后跟着个短发帅小伙！她正想介绍，我热情的招呼小伙，捏了捏他隆起的胸肌:“小兄弟练得不错啊，平时在哪健身？”小伙涨红了脸，小表妹怒嗔道:“男朋友临时没空，这是我舍友！”
专业奶茶十五年158
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