#社死

上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生。没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生。没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他…

跟男神聊天，我说我要加入武协，他说：“好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。” 我说：“是武术协会，不是舞蹈协会。” 然后，男神“哦”了一声，就再也没跟我说过话。

幼儿园老师不准吃一毛钱一个的西瓜泡泡糖。我下课买了个，还有味道，又舍不得吐，但是又快上课了。机智的我藏在头发里，准备下节课继续吃。结果忘记了，晚上回去没洗澡直接睡了。第二天泡泡糖粘了满头，[泪]洗不掉，扯不掉。4、5岁的我直接被剃了光头。这是干过最蠢的，没有之一。

一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去。他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇，要答应他了。 结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了，力大无穷，点了三只烟，一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。 听说女神被他按跪下的时候都快哭了…

刚才去医院检查血常规，要抽点血。抽血的是个挺小的妹子，那个窗口是个大概四十公分宽的台子，上面是玻璃。本人胳膊有点长，我把胳膊放上去，肘部还在玻璃外面。她就把我胳膊往里拉，然后一拳打在她胸上了。

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？” 那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？” 那同学说：“我X，那男的是我爹！”

高中的时候，一大早冲进教室，发现课桌跟昨天的摆放不一样，马上大骂：“靠，谁TM又摆桌子了？我桌子哪儿去了？”然后一抬头，发现一张陌生面孔，居然还冲那小子问：“你哪个班的啊？”结果就听周围一阵哄笑，才意识到自己走错教室了，少上了一层楼。

喜欢上了上上上学期的英语女老师，于是上上学期上学期和这学期只要是她的课我就去蹭课，风雨无阻（学校选课系统太坑爹，一直选不到她的课）偷偷加了她扣扣，从她空间状态推断她还是单身，于是情人节偷偷送过花和巧克力，身为工科生还坚持去外语学院办公室，只为看她一眼或者打个照面，昨天去外语学院办点事，看到她和一男的搂着，感觉天一下塌了，今天中午她发了一条状态：我们准备结婚了，祝福我们吧！ （爪机就不上真相了）我现在在她的课上蹭最后一节课，就刚刚想给她留个印象来着，于是哥主动举手回答问题，答道一半哥HLL的哭了，眼泪收都收不住的那种，现在好了，本来想给留个印象也好证明我爱过她，现在我估计她一辈子都忘不了在她自己的课上有个学生因为回答到问题激动的内牛满面。。

上学时，下午有课，但是我们都睡过头了，快要迟到。 第一节是辅导员的课，可不能迟到。急忙拿着书就跑去教学楼了，我跑在他前面。 走错教室了，我很淡定地坐在前排，拿出书本，准备上课。 这时，室友面无表情地推门进来，在老师疑惑的注视下，室友大声说了句：“你走错教室了”，就把我拖了出去。 身后传来一阵爆笑拍打声…… TNND，丢人丢到家了。

搞笑段子： 小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀。” 我靠！ 这么多人，小声点会死吗？

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 然后，周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。车来了，他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…

仰慕已久的女神突然给我发微信：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人吗？” 我马上回复：“有，她正在跟我聊天！” “哦，那你们聊，我先下了。”

和男盆友去游泳，大姨妈快来了，用了卫生巾…… 我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎，他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。

昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键。我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊。”

女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。 我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！” 我：…

尴尬… 去饭店吃饭，结账时， 老板娘说什么也不要我的钱，还作羞哒装。 推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一块给吧。 楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了。 刚走出店门没多远，服务员追了上来说， “大哥，那个，麻烦把饭钱给了吧。” “那个，我们老板娘说刚才她认错人了。” 我…

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！ 痛不欲生！ 课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油，狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！ 夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌，一动不敢动。 清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！ ——我生不如死！

以前读初中的时候，宿舍八个人，同宿舍有三个堂兄弟，老欺负人。有次吵架了，他们三个推我骂我父母，我没说话也没反抗。晚上他们出去上网，我就去小店买三瓶啤酒，喝掉一些，再尿满，三瓶都一样。宿舍其他人都知道。等他们回来，我就把酒给他们喝，说以后别欺负我，我给你们买啤酒喝。他们三个一人一瓶就喝了，还说味道怪怪的。宿舍的人都笑了，没人跟他们说。后来学校好多人都知道他们三兄弟喝尿的事！

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

本人妹子一枚，刚才坐地铁上，看见有个女生挺着肚子，靠在杆子上，我起来让座，结果她把肚子缩回去了… 缩回去了… 缩回去了… 我一脸尴尬，那妹子估计更尴尬…

我补牙，隔壁椅子躺个女的，一会喊疼让男朋友吹吹，一会儿喊疼让男朋友亲一下，整个口腔诊所里的人都安静的看她癫。我咽炎，大夫用那小镜子一按我的舌头，我没忍住就yue了一声。于是我的大夫就利用我开启了嘲讽模式，女的一嗲，他就按我舌头，我就yue！周围人要笑死。