#社死

那天路过一个路口，有放屁的欲望。正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声。哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走。那次我糗大了。

第一次去男朋友家，他爸爸做的菜各种辣。本人想喝汤，但离得远，又觉得是第一次见面，装矜持不敢动。就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。 无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。 一会儿，只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…但我什么也没有啊！ 女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！ 今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了…

记得初中那会儿上课，冬天。我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。大家都知道那种泡得用力吹。我在那笑话他俩吹得太小，他俩说你来。我一用力，喷出一泡鼻涕，正好喷同桌脸上了。整个教室前边都喷了。

内涵段子： 新来的漂亮女同事，新来了一女同事挺漂亮的，我们二逼在她跟前咳了俩声！ 那女的很温柔的说：感冒了？ 二逼男有点兴奋的说：恩，有点！ 女：那你离我远点，远点，远点… 当场我们就笑喷了！

跟女朋友在公园里散步，为了点小事我们吵了起来，生气的我对着她说：分手吧！ 真是日了狗了！ 这时，旁边一妹纸很麻溜地跑到一只狗狗旁，抱起狗狗就跑，边跑还边说：“宝宝！外面太危险了，咱们回家去！” 艹尼玛的！ 妹纸，你不带这样伤人的吧…

[衰] 大家在宿舍讲笑话，上铺妹子正欲爬上去，听笑话大笑，笑得没力气，爬了一半整个人摔在地上！！ 爬起来发现裤裆扯开了！！ 找出针线，边笑边缝裤裆。

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

说个昨天的事，楼主是加油站领班。昨天夜班，早上快下班时，突然接到电话说来了一车油，要我去过磅，然后回来卸油。早晨男人都会有晨勃…… 结果司机在外面喊，而我却不敢出门。 因为穿着沙滩裤，很明显……

同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

读书那会我属于不查路线跟着其他人走的类型。有一次坐公交，我坐在后面，其他同学坐得靠前。到站了，她们就下车了，没有叫我，以为我知道。结果车就开了，才开了大约50米，车又停了，就听司机师傅喊：“你丢啥东西了？”原来是我同学追上来了。我同学说：“没丢东西，丢人了。”然后喊我。我在全车人的注目下一溜小跑下车了。

一逗逼工友买内裤，他说反正没人用，美女售货员问他要红内裤吗？他说不要红的，美女就给他随便拿了一包，他也没看。回来一拆，居然是粉内内，就这样，全工地的都知道他穿的粉裤衩。他也看得匿了。

上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝，反而主动地和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。 就在这时来电了，我特码亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神，我特码都想跳楼了。

一天下午下班，坐公交车。 没事儿就把自己刚买的手机拿出来听歌、看新闻。 一抬头，不远处的一个女孩儿也拿着一模一样的手机，心里不由得一阵得意。 这是情侣机的节奏吗？ 该下车了，我举着手机朝着那个女孩儿扬了扬，让她也看见我的手机和她的一样。 女孩儿先是一愣，猛然大喊：“抓贼啊，他偷了我的手机！” 从派出所出来，早已华灯初上。

咯咯咯，朋友过生日喝酒，酒过三巡，都不多了。出去压马路，路上一妹子，长得还可以。我一哥们和美女对视三秒，吐了......画面可以想象哦！

本人女逗粉！ 冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以，我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。 有一天，不小心没拿住，正好那天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了。正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时，不巧的是被突然推门进来的老板看见了。 于是，老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧地愣在那里。 ……

下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门。刚到学校，瞅见了男神，一激动脚一滑，鞋带就断了，然后整个人就向男神身上扑过去了。最重要的是，他居然还闪开了…

淘宝上一件商品的一条评价： “我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

朋友邮箱里捡瓶子捡到的。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

和好朋友吵架，一直趴在桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。

记得第一次去公司面试，紧张得厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误。对着镜子在练台词：“你好，我来自xx省xx市。” 谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句：“很高兴认识你。”

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种。同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大塑料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理愣在那里看我…… 然后她说：“这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。”

大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。全班起哄，我当时懵了，傻傻地站在那儿，一句话没说，紧张得面赤耳红。再后来就被班长拉了下来。 从此再也没有女生向我表白过，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

甲：哎，我有两个烦恼，你能帮我排除一下吗？ 乙：说来听听。 甲：第一个是裸睡。 乙：那没什么呀。 甲：可我第二个烦恼是梦游。 乙：…