#社死

今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐的手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。苦不堪言。 今天到公司上厕所，痛痛快快地爽完的时候，旁边一个隔间来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！ 赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识地用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果……

哼，跟我斗。 今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃。我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？” 他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神。我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊：“妈妈～我要拉臭臭！”

本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了。下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯地接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？” 对方沉默了一会儿，来一句，“送快递的！” 无限尴尬… 然后我立马从普通话转到唐山话，“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。 大家寒暄了几句，马上聊到正在举办的上海国际汽车展。 小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。 于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xactivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。 看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

小丽：“你们人生中有没有恐怖的对视？” 小王：“读书时候，考试作弊，与监考老师对视。” 小李：“有次买菜回来，掉了根火腿，正准备捡起来，正好跑来一只大狼狗，对视三秒，最终我还是没捡起来。那家伙以为我在和他抢食呢。” 傻子：“蹲大便在隔板底下看到了一双眼。”

最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。 妹纸：你发张你的照片吧！ 我：你看了就不喜欢我了！ 妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。 发过去了... 我：是不是很丑？ 妹子：好友验证.....

唉，什么是尴尬？ 今天和老妈看动物世界，看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停地发抖，我说：“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……” 话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！ 我勒个去！ 我可是姑娘啊！ 心慌慌！

班主任经常记不住事。 有一次他在班会上说，学校要评选美少年。 我一听美少年啊！我不去谁去？ 于是乐颠颠地报名了。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾的。于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。 然后就让宿舍同学帮忙请假，随便说个理由。 结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

有天回家，打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门，报警。 **很快到了，破门而入。制服他后，我一看，哇塞，是一个英俊帅气的男生，文质彬彬型的。不像是一个小偷，他拼命挣扎，质问**：“你们干嘛，你们想干什么。” **不理，铐住就要拉走。正在纳闷，正好妈妈买菜回家，一把就拦住了**。原来这位是给我介绍的男朋友。 木有然后，至今是我永远的痛。

前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去 KTV 租了个漂亮女友，带着去了。 到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔。 前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”

最近我们寝室室长屁股上长了点癣。昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯。洗漱完毕后，他在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力地吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑地抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

初中的时候住校，管理比较严格。有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙。这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点，走了20里路，回家了。

学校老师上课，配了无线麦。那天布置好题目后，老师溜厕所嘘嘘去了。话说我们九十多号人正在安心做题，鸦雀无声。结果喇叭里传来悦耳的水声，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦。笑翻了啊！

lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊“我要上男厕所”的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎… 我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫！捂脸逃走，没脸见人了。

今早上降温，特冷！ 去上课的路上，我一哥们说：“好冷，忘记穿秋裤了。” 我悠悠地说了一句：“你看那群妹纸就穿了秋裤（打底裤）就出来了呢！” 你们能想像得到一群五六个妹子齐转身看着我的画面吗？

老爸，老爸，我男朋友来了。 我常到清真拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长得真可爱。我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：“你是我女朋友！” 她总是害羞地跑开。 过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！” 把我糗的啊！

给女神讲笑话，她没笑。而在我笑得前仰后合的时候，蹦出个巨响的屁，这回她笑了！

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

一个病人对医生说他总爱说梦话。 医生：“你结婚了吗？” 病人：“没有。” 医生：“那没关系的，又不妨碍别人。” 病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

lz 男，司机一枚！ 就刚才在工地厕所小便，刚尿到一半正爽中，领导喊出车。一着急拉上裤子拉链就往外跑，关键是还没尿完呢，剩下的那一点全撒在裤裆里了。到现在内裤和大腿内侧还湿着呢！ 唉

小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。 今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座。” 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。 回头望去，只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 哼，小样儿，跟我斗！