#社死

肚子有点感觉，想大。拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见。果断找个门打开，我c，里边居然有人。转身就走，里边哥们突然来一句：厉害!

下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，楼主非常抱歉，开口跟他说对不起……结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！ 脸瞬间红了。

记得以前读初中的时候，很流行给女生写字条。有一天，我后面的同学写了一份情书，叫我帮他递给我前面的女孩。不料，当场被班主任抓到，然后他就打开念给全班听：“柳丽同学，我真的好喜欢你。我就是井底的青蛙，你就是天上的明月。我眼里只有你。最后一句：你看完以后要收好，千万不能让班主任那SB看到。” 念到这里，全班都笑了，而且笑了好几节课。

我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。 我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。 我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。” 主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？” 我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。” 这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这… 昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。 连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……” 就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”

今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了。整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机，根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，说：“哥们，你好像屌炸了。”

一天，我和我一哥们去KFC点了两杯可乐，就坐在那聊天。 旁边一妹子吃了汉堡后，留了一包薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。 结果，妹子拿着杯可乐就回来了。

我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞。一个小时后，全班都过来围观。第二天我发现我出名了…

妻子：你给老娘去死！！！ 丈夫：肿么了这么大火气。。 妻子：尼玛居然背着我买充气娃娃，老娘是晚上满足不了你还是怎么了？？ / 丈夫：媳妇儿这必须没有啊 妻子：特么… 你买就算了吧… 你寄到我们公司搞毛！！ 一大早快递小哥跑过来，在公司前台大喊：谁谁谁的充气娃娃，请过来签到！！！ 操

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时， 猛然发现钱包不见了。实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。 我吞吞吐吐地说：“我……” 这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 男：“女厕所在哪？” 女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……” 男尿崩而亡。

看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我表示不服，也握着旁边高大帅气的男生的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我的二B室友居然大喊一声：“救命啊，非礼啊！”

今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了。因为没去过什么大场面，老妈就对我说：“跟别人说话，男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮。要实在难看的，就夸人家长得高。” 于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。

就在刚才，在面馆吃面条。 正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。 老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。

记得高中时班级演讲！ 我上台比较紧张，于是也学别人故作镇静的咳嗽，张嘴咳了一下，一口痰以一道优美的弧线，掉到了最前排女生的书上，我永远忘不了那女同学看我惊恐的眼神。

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日，顺便跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座。那天，他们搬了凳子围教室坐一圈，等老师来做演讲。这时候，进来个人给每人轮流发了一根香蕉。我同学那个叫开心啊，嘿~ 听讲座还能吃水果，不错不错··她和旁边的人一边有说有笑地讲话，一边剥了香蕉皮吃得开心。这时候老师走进来，每人发了一个TT。原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。

前几天理发，新手理发师，气死我了，难看死了。和老婆出门，就戴了顶鸭舌帽。 她在地铁里累了，就双手挂我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看，短信上写着：报告大哥，在地铁发现嫂子和一个穿得很猥琐的傻X男人抱在一起！ 怎么办？

曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。 小伙子第一次去，也不能空手，然后就买了挺多东西去的。 中午，丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。 吃完饭，心想下午没啥事，打会牌吧。老丈人说：“我不会，我看就行。” 于是，她们三个打起了跑得快。 小伙子不一会儿功夫就把牌出完了，起身给对象支招。过去的时候，正好看见丈母娘的牌，然后他默默地说了一句：“媳妇，那婆有张大王。” 这时，老丈人和丈母娘脸都绿了。

昨天和我妹在地铁上，看朋友圈都在发北京沙尘暴，于是和我妹决定去看看！ 下车出站刷卡，我出去了。 我妹给我说：“我刷不上卡，出不来！” 我说：“是不是没钱了。” 她说：“刚充的！” 于是去问安检员，安检员笑晕了。 我妹拿的工商银行卡，第一次见我妹脸红！

酒吧喝醉了，拿起电话，翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁。忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。 第二天早晨，发现手机不是自己的。

我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了。没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见。美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯…

高中时候上课无聊在挤痘痘，前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物，“咻”得飞到了他的脸上… 现在想想好恶心，怪不得我没男朋友…

那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我jj 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。