#社会现实

我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了。这小子恶狠狠地对我说：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完就跑了。 中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！” 二胎，真TM蛋疼！

50年代 ---- 打光棍是因为当兵打仗； 60年代 ---- 打光棍是因为文革动荡； 70年代 ---- 打光棍是因为上山下乡； 80年代 ---- 打光棍是因为大学没上； 90年代 ---- 打光棍是因为穷得叮当； 00年代 ---- 打光棍是因为没钱买房； 10年代 ---- 打光棍是因为社会时尚！

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。 小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？ 你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！ 于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子…

我问一个富豪是怎么成为富豪的，他对我说：我去搬砖挣了一块钱，用它买了两个馒头，一个卖一块，于是我赚了一块。 我又用两块钱买了两个苹果，一个卖两块，于是我又赚了两块钱。 我说：我好像懂了。 富豪说：懂你妹啊，后来我伯父死了，我继承了他的遗产。

老师: 小柯，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小柯: 老师，你一月工资多少？ 老师: 3000。 小柯: 我家每月收租6万，你和我谈什么将来？

好多人都说现在的钱不值钱了，比如就有网友自爆： 10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了… 都安装监控了。

联合国出了一道题目请全世界的小朋友作答：“对于其他国家粮食短缺的问题请谈谈你的看法。” 结果，没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。 因为： - 非洲的小朋友不知道什么叫做“粮食” - 欧洲的小朋友不知道什么叫做“短缺” - 拉丁美洲的小朋友不知道什么叫做“请” - 美国的小朋友不知道什么叫做“其他国家” - 亚洲的小朋友不知道什么叫做“自己的看法”

法学教授在课堂上讲道：“同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关系……” 话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：“请问，什么时候看法律呢？我不学了！” 教授指了指地上的书，意味深长地说：“我看你还是把课本捡起来。我可以负责任地告诉你，期末考试的时候肯定看法律。”

随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。 蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。 蜗牛很沮丧，问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛为什么不同意我娶你。” 蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅道：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。” 蜗牛：????草???

大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。 同学见了我都羡慕得不得了。他们有的开十来万的小轿车来的，混得好的也就开20来万的车。看到我这超大的车，都对我刮目相看。聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！ 临下车，非要投币一元。你说，都是老同学了，我能要吗！

儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。 哭闹是女人的常规武器。 沉默是女人的化学武器。 自杀是女人的核武器，这是儿子问。 要是她使用和武器怎么办？ 父亲欣然的回答。 以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。 男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？ 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…

狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。 丈夫却睡得很香。 妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！” “安心睡吧，急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！” 丈夫说完，翻个身，又睡着了。

“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？ 我们连国会议员都教不会。”

中国人在食品中完成了化学扫盲 从大米里我们认识了石蜡， 从火腿里我们认识了敌敌畏， 从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红， 从火锅里我们认识了福尔马林， 从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺， 从木耳中认识了硫酸铜， 今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。

某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！” 之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。 一番纠缠后，劫匪有气无力地说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！” 话音刚落，晕倒在地。 女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!”

1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。 2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！” 这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。 钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？” 老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

丑小鸭之所以能够变成天鹅，并不是因为它所做的什么努力，而是因为它是白天鹅的孩子。

一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了… 或许，人一生多半是瞎忙… 有些时候，选择比努力更重要！

年底了。 工资一直没发，我跟工友找部门经理：“经理，麻烦你一下，今天刮不刮风？” “今天没风，怎么了？” “那如何是好啊？现在几个月没发工资了，昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了！”

记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？” 农民工答：“四不像。” 记者：“怎么讲？” 农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

1. 偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他： 十年海枯石烂，转眼移情别恋。 而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！ 2. 最近特别怀念小时候农村老家那种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。 老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！ 3. 清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？ 新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。 安家幻梦应犹在，只是心境改。 问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

中国人公共假期每年已有115天，我没有； 中国全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 中国人均可支配收入3600美元，我没有； 中国男性平均身高174.2厘米，我没有； 中国人平均生育1.18个孩子，我没有； 每年都有选举和被选举机会，我没有； 恍然间我好像被移民了，可惜我没有。