#社会洞察

一水产品商店雇一名临时工。 一年轻人来应聘。 老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？” 年轻人不假思索地说：“900克。” 老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”

一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？” 手表商：“靠修理这些手表！”

比赛中喊坏了声带 您知道吗？ 我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他打过球啊？ 是的。 他是在看比赛中喊坏了声带。 关于接吻的小笑话 某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！ 结果，球砸在他头上。 只听他说：和谁？ 打赌 一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。 事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？ 真是太不可思议了！ 这正是我的高明之处！ 老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！

我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火…

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。 于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

单位同事老朱刚离婚，因为收入可观，马上就有一离婚女子对老朱展开了猛烈的攻势，整天上赶着不是吃饭就是逛街。 今天在单位门前，大林看见老朱坐在车里，就过去招呼说：“你啥时候买的车啊？” 老朱说：“前几天！是旧的！” 大林感叹说：“不错啊！你真有办法，总会弄一些便宜的二手货，呦！还是自动档的呢！” 正说着呢，坐在旁边的女子气哼哼地下车摔门而去。

一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！” “为什么危险呢？”那鱼问。 众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。” 鱼说：“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。” 正说着，他们就一块被渔网捞起来了。

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意。然后，这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来，追出去早没人了...

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

从前有只羊，一天得干10个小时的活。 一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。 接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一。 年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！ 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。” 某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

小时候，作为学渣的我，每次看见坐在我前桌的那个学霸，都暗自发誓：特么劳资将来一定要比你丫混得好，一定要位于你之前！ 现在，我终于得偿所愿，我坐在豪华的宝马车的驾驶位上，回头问昔日学霸：局长，接下来要去哪里？

从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。” 因此别人送了他一个外号叫“天不管”。 一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？” 他不加思索地说：“天大的事也不管。” 一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？” 他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！” 快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？” 同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”

咖啡店，有个男生对我说：“我今天没带现金，我微信转100给你，你给我100现金好吗？” 我一听就知道这是来骗我微信的，进而想跟我搅基，这种伎俩也太老了吧？ 于是我答应了他。

某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。 该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于是寄出了一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过，收到的回函几乎都是：“我几时跟我先生一起坐过飞机？”

一个喜欢装X的人来到五星级饭店，问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？” 服务员：“先生，请等一下。” 几分钟后…… 服务员：“对不起……” 客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有。” 服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？” 客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

我常在心中祈祷，将来我肯定会遇到理想中的爱人。他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。 可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。

饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。 一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上。还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：“我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好…” 主管见状急忙过来赔礼：“对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace, 战争 war, 发现 found. 把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

八戒去西天取经，走了十万八千里，都没减肥成功。 我领悟到了：“减肥无难事，就怕是八戒。”

周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。 我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？” 小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！

你给娶媳妇啊 一哥们被抓了，叫家长，他爸来了。老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。 唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。 祭天升官结束后，大宴群臣。在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”