#社会洞察

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时，大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后，电灯取代了蜡烛。 于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。

周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。 我问你男朋友呢？不去约会吗？ 闺蜜：哎，别提了，他老婆不让他出门！ 我。。。

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。 女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。” 男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。” 我心想，这小伙子人真不错！

小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸得稀巴烂。 母亲担心地说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？” 父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”

以前跟我一个排的战友家里挺有钱，班长就调戏他说：“傻逼来当兵找虐。”他淡定瞄了班长一眼说到：“我家开两个超市，一年纳税上百万。当两年兵退伍回去改成我的名字，就可以免税三年。在这有吃有喝的，回去还能多挣三百多万。” 班长无颜以对。

昨晚上吃火锅，看见招牌上写着：服务员情绪稳定，请放心用餐，加汤无风险！ 我深思熟虑了好久，终于鼓足勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了！打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里有说的不对的地方，您可千万别介意，就当是我错了。能不能劳驾您帮我往锅里加点水，太感谢您了，如果凭您的经验觉得不需要加，那就先不加了，汤少点其实更入味。我吃干锅，也好吃！”

某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴“不许偷酒”四字。 第三天，酒又少了2/5，他气得又贴了“偷酒者重罚”五字。 第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。 好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？” 他觉得有理，就照办了。 第五天，他哭了：桶满了。

本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。 “小王，通知小李明天跟我出差。” “等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧？”

最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！ 我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？ 小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了…

儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？。。 父亲：不单是非洲，是全世界。

美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？ 神回复：“你以为那么多化学添加剂不要钱吗？”

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么吗？”我想了很多回答都不对。 然后她说：“这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就‘嗯’了一句？”

甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”。。 乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”。。 甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”。。 乙：。。。

没有买卖，就没有伤害。每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”

下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。 闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。 来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹子看了你一眼，脸一红，再看看你卡上的余额，果断扔入垃圾桶。

有些股票就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了…

以前在工地有一个师傅（我们工人里师傅级别的人，20岁）出门捡到大概400块钱。比较迷信，说横财不能留手，就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是老板的儿子。 老板儿子点菜用了380（包括酒，大排档这个已经很奢华了）。吃完后还每人一瓶饮料，最后居然还要给三个烟民（老板儿子和两个马屁精）每人一包二十多的烟。那师傅很生气，但还是买了。晚上还要请吃宵夜，也请了。 因为和师傅是一个村的，就说他傻，师傅说没事。 结果几天后，做事时那师傅故意浪费材料，多的料头自己偷偷卖掉，把那些用掉的钱几倍补回来了。

苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。 一个乘客问另一个乘客：“你好，公民，请问你是克格勃吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我认识的人中没有克格勃。” “哦，既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！”

今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。