#社会洞察

每天到公司的第一件事情：就是看看领导工位上有没有人。

超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

本人对生活的所有不满都可以用四个字概括：上班上的。

屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？” 阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护吗？！”

人类早就对机器产生感情了，小时候我妈不让我看电视，就说把电视关了让它休息一会，但是人和人又不能共情，没见过哪个老板打工人说你累了休息一会。

读研的好处在于：以后摆摊卖炸串的时候，不会再想当年多读一点书该多好。

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。 河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。 唯有先生没事似的坐着不动，并且讥笑众人 大惊小怪。 “用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

最不容易内耗的工作法则：声声有回应，事事没着落。

过年前，大哥去帮一位朋友搬家。他的朋友等到所有东西都就定位时，突然发现少了一盆花。于是就悬赏一瓶XO，希望能找出那盆花。后来，大哥找到了那盆花，他的朋友就说：“恭喜你，现在你可以去寻找那瓶XO了。”

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

穷的时候我以为有了钱会很快乐，然而现在我却依然不快乐，因为我还是穷。

看到oppo新款可以实现和苹果传输 热评：既然苹果系统不能兼容我们，那我们就强兼苹果 全世界很难找到第二种像汉语一样这么有创造力的语言。。。

友情才是最纯的纯爱，连你身子都不图，就纯纯的爱你。

当年上高中的时候，四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的： 第一个星期，只供五块钱一份的肉菜； 第二个星期，肉菜和两块钱一份的素菜并供； 第三个星期，只供应素菜； 最后一个星期，全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼，百战不殆。

儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢？” 爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”

一同事因发现重大安全隐患，并及时上报，为公司挽回巨大损失，而被嘉奖，奖品为电磁炉一台。 后来，他就把电磁炉放在集体宿舍使用。再后来，办公室突击检查，他因“私自使用大功率用电器”被罚款500元，电磁炉被没收！

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！ 我问一下，这里是不是有个金山小区...我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！ 这里是不是有个金山小区呀！ 我笑着说道：对！ 我身后这个小区就是...

女人物质又怎么了?当初要是你妈现实点，你现在也是富二代了。

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

武大出差回来，一进家门，儿子就迎了上来：“爸爸，你和妈妈睡的房间空调该修啦。” 武大亲了儿子一口：“呵呵，我儿子都会修家电了。” 儿子摇摇头：“不是我，是你不在家的时候，我听见隔壁的王伯伯在里面说的。” 武大蓦地意识到，当务之急应该修理的好像不是电器……