#相亲

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的男生呢？” 女生腼腆一笑说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子！” 男生一听立马慌了，一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”

表弟快三十了，一直被逼婚。昨天终于带了个美女回家，下午送回去后，舅舅和舅妈一直逼供表弟：“多少钱租的！” 表弟表示不承认是租的。舅舅说：“你先去撒泡尿吧！” 表弟问：“干嘛呀？” 舅妈说：“你还是去吧，撒完了顺便照一下，就你那德性，不是租的人家那么漂亮的女孩子会看上你，眼瞎啊？！” 表弟很委屈…… 这钱白花了！

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁。为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！” 好吧，活该你屌丝一辈子你。

相亲相出个后妈 甲：“你上次相亲结果咋样？” 乙：“很好啊！那女的对俺特体贴，现在俺俩已经同居，她天天给俺做饭洗衣服。这不，俺早上来上班前她还送俺出门，还问俺：‘晚上想吃啥菜，告诉后妈，后妈给你做啊！’” 甲：“啊？”

某女网上相亲，问：“你身高多少？” “不到点2米吧。” 女：“这么威猛啊，不到点2米是多高？” “一米六二。” “……” 次奥！

1. 同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 2. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 3. 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”

你对找对象有什么要求？ 我的要求很简单，只有八个字：肤白貌美，翘臀细腿。 要求低一点！ 勤俭持家，贤良淑德。 再低一点！ 女的活的，活的女的。

大龄剩男，相亲遇见一女的，说我太老实了。 后来又相一个，说我不靠谱，口花花。 我真他妈不知道怎么好了。 家里人说你不能这么老实，我说小时候你们教我要老实，现在后悔，晚了点吧…

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。 隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？” 女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。” “啥？不般配?” 我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？” 女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：“明天你姑让你去她家相亲！” 我：“不去，嘴角上火烂了，没法相！” 老妈：“都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！！” 我…… 这对象比牛黄解毒片还灵啊？？

我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。 老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。 然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…

看大妈跳广场舞 知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？ 因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊？没有的话阿姨给你介绍一个！” 被自己的智慧深深地震惊了。

小逗单身狗一枚，邻居一个小侄女（从小就叫我叔叔，也没有任何血缘关系）说她表姐（比我小五岁，文静文艺漂亮妹纸一枚）对我印象不错，要介绍给我。我当时那个激动，忙对她大声说：得了吧，就你那点小心思，我们在一起你就叫我姐夫了，把我们辈分拉平了，想得美。 说完得意地走了……走了，还得意！

相亲对象是谁啊？说个相亲的糗事，有一次家里给介绍相亲，对方来了三个小伙儿（有俩是陪相亲的来的）。 刚好是正月间，家里也来了客人，于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐在那里陪客加相亲。过了一会儿，我爷爷偷偷问我：“给你相的是哪个伢子？”我一懵，说我也也不知道。 高潮是没一会儿，那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子。哈哈^_^ 原来都没搞清对象。

一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头。谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说：“你娶我肯定不会让你好过。” 那个也说：“你要是敢嫁给我，我要你好看。” 谁也不让谁：“你凭什么让我好看？” “你有啥本事让我不好过？” 吵着吵着，不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋友给我。 妈妈说：行是行，不过要明天给你。 等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。 我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？ 接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……

相亲。 女：“有18吗？” 男：“我今年26了。” 女：“我没问年龄。” 男：“……”

今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊得很不错，很投机！ 妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。 我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。 妹子接完电话果断地对我说，我们不合适！

我有一个基友，家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。 后来有一次，他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。 结果看到他们儿子刚坐下，就从包里拿出一面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......” 两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。 今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。 所以，当我长大后，我就喜欢上了那种感觉。”

公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！你知道吗，小时候抓周的时候，家里摆了很多东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别送给我的爸爸妈妈爷爷奶奶。他们顿时乐不可支，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”