#相亲
以结婚为目的的男女见面形式，通常由家人、亲友或媒人介绍。
一位满脸痘痘的女孩去相亲，觉得男孩还不错，就很骚包地问男孩：“你觉得我怎么样，我漂亮吗？”
男孩看着她，然后不断地闭上眼睁开眼。
女孩生气地问道：“你是在刷新吗？”
男孩摇摇头笑道：“不，我是在关闭弹幕！”
女孩：“滚！”
花卷不是花椒也不是花菜390
我平时就内向，不爱说话，和人在一起时，就很拘谨。
有一次，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面。表哥介绍完，借故离开，我们俩聊了没几句，交谈就陷入了困境。
为了打破僵局，我找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市，于是就问她：“你是怎么看待房市的？”
尼玛，只见她害羞地小声说：“还是，还是不要过于频繁的好。”
卧槽，是我把人家带进沟里去了。
我难为情极了…
Julyangl224
小柯去相亲。
女方问：“你有车吗？”
小柯：“宝马X6！”
女方：“有房吗？”
小柯：“高档小区三层复式！”
女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”
小柯：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”
女方：“……”
重生之我在南京等退休金171
有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。
我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。
我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。
他：刚才你踩到屎了。
我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。
天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。
天才咪咪酱139
一哥们相亲，女问：“有房有车吗？”
“没有。”
“有存款吗？”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊？”
“QQ群主呀~~”
“有病！！”
“哼，你以为只有这些吗？”
“那你还有什么呀，死鬼~~”
“我微信也是群主！！”
“傻B！！”
旧胶片沙漏373
某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
byheaven.eth347
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”
我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”
女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”
我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”
女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。
爱穿高跟的S198
堂哥小时候特别黑，人送外号“黑猪”。
犹记得那年相亲，黄了好多次，就是被人嫌弃太黑。
相到嫂子的时候，嫂子只说了一句：“黑白配！”
然后这亲就成了。
阿志的信247
老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：“喜欢什么样的？”
我：“不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。”
正解释不清楚，老妈幽幽地说：“要胸大的那种是吧？”
真是我亲妈啊！
百事青柠赛高302
初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。
高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。
大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有。
现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲。见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵。好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊。现在已经兵粮寸断，如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
Mbo-231
一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。
那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。
我…………
小涛44155
小柯去相亲。。。
女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。
小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
是言午许啊319
同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。
我问：“怎么老是不合适呢？”
另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”
小黑World192
今天我妈带我去相亲，相了两个妹子。
一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。
另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。
我那个揪心，左右不定，到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论。一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！
rara_by_ra371
老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：喜欢什么样的？
我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。
正解释不清楚，老妈幽幽地说：要胸大的那种是吧？
真是我亲妈啊！
一只土猫139
哥们儿相亲回来，我问：“对方咋样？”
哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话。”
pkkq392
一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会儿要相亲，给我理一个很酷的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。”
理发师不一会儿就理完了。男子问道：“一眼能看出来我的职业吗？”
理发师：“当然。”
男子：“能看出我这个人很委婉吗？”
理发师：“当然。”
男子只觉得头似乎轻了很多，但是理发师再三嘱咐，千万别照镜子，也别去摸发型，否则效果就不同了。
女子见到男子就笑了，然后生气地笑道：“想拒绝我，也不用这样委婉吧！”
说完甩袖而去。男子掏出镜子一看：“和尚头。”
聆风Raymond267
相亲中，女方问：“你们家族有什么遗传病吗？”
男子一脸自豪地答道：“帅，算不算？”
靠，这也太不知耻吧！
红红火火噢221
给我的相亲对象打电话：
我：今天我休息，我们见个面吧？
她：好啊！
我：我能问你一个问题吗？
她：说！
我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？
她：脚啊！
我默默的挂掉了电话…
追剧到天亮214
一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入：
脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。
计算机跳出一个答案：狗熊！！
莫比乌斯日149
《非诚勿扰》日本专场，说日本离婚率很高，女性同时交往几个男票很常见，奇葩的是男票彼此都知道各自的存在！
一女嘉宾就说到：她们文化太奇葩了，我就不一样，我男票很多，但都是一个一个来的！
呃…
没毛病！！！
盛夏没养猫235
搞笑段子——情侣笑话
某男某相亲见面，为表明自己的温良贤淑，女说：“我是很传统的。” 男答：“太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？”
ithink273
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”
我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”
女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”
我才明白，原来她在旁敲侧击我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”
女孩顿时对我很热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。
你我本无意248
和一个漂亮的女生相亲，她问：“你有房有车有存款吗？”
我沉默了一会儿说：“没有。”
女孩听了以后说：“我有，我们在一起吧。”
唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的…
笑醒了…
露在脚下花园266
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