#相亲

有一位长得非常漂亮、非常淑女，但是因为她有一个缺点，所以总不能找到如意郎君。她就想到去婚姻介绍所。 人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友。两人在谈话时，淑女告诉这位男友说，她有一个缺点，就是胸有点小。 男友说：“有没有馒头大呀？” 淑女说：“当然有了。” 男友说：“那就行了。” 于是两人就结婚了。在当天晚上，男友突然从屋内跑出，对天长叹：“天哪！旺仔小馒头！” 只听屋内淑女说：“旺仔小馒头也是馒头呀！” 哈哈！

今天周末，单身狗在家休息。 突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

一哥们儿是货车司机，昨晚向我诉苦。他昨晚在一个十字路口险些撞到一辆捷达车。捷达车违规，朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车的车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… 这哥们儿失眠了！

朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢。朋友嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？” 妹子淡淡地说：“老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？” 然后就没有然后了。

相亲认识了一个极品妹纸，看了一次电影后不理小逗了。小逗问为什么… 高潮的部分来了，妹纸说：“我不喜欢别人对我动手动脚，那天进电梯你拉了我一下，我很不喜欢。” 人多，小逗是怕她挤不进电梯，所以… 不说了，多说都是泪啊！

‍‍‍‍我总是带俩手机去相亲，一个揣兜里，一个放桌上。 遇到不喜欢的我果断用兜里的手机给桌上的手机打电话。 以能获得奥斯卡小金人的演技接完电话后很不好意思的说：“不好意思，有急事先走了。” ‍‍‍‍

LZ女汉子，至今单身。 前几天相亲，一见面发现对方正是自己喜欢的类型，顿时矫情作态开始装淑女。 男：你平时说脏话吗？ 本人：不会啊，我最受不了女生讲话不文明了。 男：那我要是生气了骂你会怎么样？ 本人：你TMD骂我一句试试！ 然后… 就没有然后了！

一对男女相亲， 女：你有房吗？ 男：我没有，但我儿子有十几套别墅。 女：你有车吗？ 男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。 女：那你整天干什么，月收入多少啊！ 男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑地数我儿子给我的零花钱。 女：那你看看，你对我有啥要求不？ 男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。 女：滚！！！

这天，一个单身男性朋友来问我：“我要相亲，我该穿什么衣服？” 我说：“穿你最贵的衣服……” 回来后，他垂头丧气地问了原因，我勒个去，你个傻逼！ 大夏天穿个羽绒服！！！

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

父母的相亲大会

搞笑段子：吝啬人相亲 有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。” 媒人说：“这有什么不好？” “你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？” 我说：“我什么都没有。” 然后那女的说：“什么都没有，那我们一起赚吧！” 要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。 因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。 这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。 大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？ 小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。 最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

头一回去见未来的丈母娘，内心有点紧张。女朋友安慰道：“不要紧张，我家里人都很好。” 当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵地说：“恩，小伙子不错，有没女朋友啊？” 阿姨给你介绍个。 我顿时石化了。

父母找来村东头的王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天，问到：“有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？” 我说：“大一点没事儿，大多少呢？” 王媒婆顿时羞红了脸：“你看我合适吗？” …

小姑娘和阿姨发生两车事故，小飞机处理，阿姨主责，阿姨不服，说你就看中人家小姑娘漂亮，偏向她。 小飞机淡定地说：“阿姨，你当我没看过美女啊？更何况这个女生又不算美女咯。阿姨，我估计你年轻时候肯定比她漂亮。” 阿姨听后转怒为喜。 事后，阿姨硬是要去了民警的号码。不久，阿姨的女儿就成了小飞机的女友。

楼主帮一朋友介绍对象！ 朋友男生比较木讷！因为见面是晚上，事先和他说……不管看好没看好，都要把女生送回家！ 结果这货走着给人家送回去的！12站地！ 给我气的……快两年了，楼主都没和他联系！

女：“有公寓没？有雅阁吗？” 男：“没有。” 女：“有点事，先走了。” 男：“有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换雅阁？” 女回眸一笑，相亲继续。 男：“创业把别墅、车子全抵押了。” 女：“先走了。” 男：“还好拿到基金，公司上市了。” 女：“你好坏，老是逗人家。” 这时，穿白衣大褂的医生进来：“小子，快回去吃药。”

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得...没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，嘛！” 弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。”

家里安排相亲，和女孩聊得挺好，突然她问我有弟弟没！ 我道：有啊！ 还挺大呢！ 她：那你有没有亲弟弟？ 我低头想了想，有些为难地说：这个难度太高了，我做不到！