#直男
原指异性恋男性，网络语境中常被用来调侃审美刻板、不解风情或拍照技术差的男性。
她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契地都没有带伞。
不过那天我们相处得并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有，因为我穿了雨衣。
头孢匹罗330
朋友讲的真事，他一哥们儿前几天当爹了。他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？”
“顺产。”
“啊，那多疼啊。”
“再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。
“孩子多重？”
“八斤三两。”
“我靠，牛逼啊！”
然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他，他很纳闷……
yoocle395
男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲…
妹子愤怒了：不就是一个游戏么。
该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟…
妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
名羽Npa346
新娘子想要一个孩子，便含蓄地对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”
“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
我叽莫叽莫就好175
阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。
有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。
一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？”
“这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。
我是皮皮猫398
一闺蜜老抱怨她男朋友没情商。有一晚上，搂着她睡，闺蜜以为他转性了，以前都是各睡各的。闺蜜转了个身，她男朋友说：“别跑，中间漏风…”
百万港女的梦想247
妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。
你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友…
Jessierelax388
一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅。巧的是，快递小哥问了一句她的手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？”结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”
aviva小草莓306
女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜地夸赞女孩说：“亲爱的，你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红。”
谁知，女孩给了男孩一巴掌，转身就走。男孩在原地愣了一下后，赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！”
大維維維維王143
想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。
你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市……
还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了……
User_4jrQ167
刚开始在一起，看到我来姨妈，不顾三七二十一抱起我就冲。到了医院，咆哮：我女朋友大出血，医生，医生呢！！！！
于是我只好装晕。
DX3906-T363
第一次相亲成功了，女方留我在她家过夜，女方父母单独给我留了间房。
都晚上十点半了，她还赖在我的房间不肯走。
我当时也不知道怎么想的，就对她说：“你还是快点出去吧，有女人在我睡不踏实。”
然后就没有然后了！
丝拌丝儿196
一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”
我笑而不语。
第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”
第三天，存心想逗逗他，拿卷发棒弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”
重来局外人351
电视广告优乐美奶茶，
我问老公：老公，我是你的什么？
老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？
还能是谁？
唧唧叽叽北北北北341
一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。
逛到一间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意，又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”
她心想是不是要表白了，什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了！”
土豆熊猫198
闺蜜跟第三任男票又谈崩了。
原因是情人节男票舍不得送礼物，闺蜜不高兴，两个人吵架。吵急了男票说：“你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆，我真是宁愿摸自己都不想摸你。”
然后这男的差点住院。
北岸未央243
刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公，你觉得我卖萌好看不？”
男的瞟了女生一眼，说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”
日月得天而久301
女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！
niaokuxia189
1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”
2、和女友吵架冷战。
女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”
然后她自己回复：“哼！懒得理你！”
3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”
4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。
然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”
suzakuink190
母：“你和王志康的感情怎么样？”
女：“真不行！上一次，他来玩，我特地把电线弄断的，他倒来替我修电线了。什么也不懂！”
不读完毛选不改名286
女友对男友说：“我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。
Gmsb247
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！
心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”
当时恨不得把他踢下床去。
童话镇-ovo260
约女友去看《速7》，结果没买到票。女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
撸猫喝酒不烫头的棠酱136
宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说几天后她会来我们这里玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。
舍友万分激动地说：“有！”大义凛然地买了两张，心里各种美呀！
不久女同学驾到，说是给舍友钱。
这哪能要？坚决不要！
然后女同学说了句：“谢谢”，拿着两张票就走了…
樂LOK356
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