#直男

妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是……男友只是说了一句：“你看，我的T恤是夜光的！” ……

老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！

诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺。 女：“帅哥，请我喝杯酒呗。” 诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”

跟女友吃饭，女友点的烤猪蹄、酱猪蹄、卤猪蹄。我问她怎么点的都是猪蹄，她说猪蹄丰胸。我鄙视地说了一句：“你想要补到满意的罩杯，估计能把猪吃成珍惜保护动物。”女朋友到现在都不理我！ 我该怎么办？

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

搞笑段子：无论你买什么我都不嫌弃。 我跟男票说：“我要过生日了，给我买礼物吧。” 男票说：“无论我买什么，你不能嫌弃。” 我激动地点头：“不嫌弃，不嫌弃。” 然后，在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→ 男票你过来，我保证不打死你。

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。 我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！” 于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

第一次接吻的时候，他也是纯的，让我有些醉了。按理说应该是男方撬开牙关吧，踏马的亲了半天他就没下一步了。后来我主动伸舌头，结果他一直紧闭着。过了一会，他终于忍不住说话了，他说：“你干嘛要一直用舌头舔我？”我舔你妹。

某日好不容易约出喜欢了很久的美女。 散步时，美女将手伸到我面前说：“我的手都没地方放了。” 我说：“你衣服没兜吗？” 然后就没有了然后。

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” “我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。 “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

昨晚和女神在月光下散步，女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了。” 我马上说：“前边500米不就是你家小区吗？” 幸亏我反应快，要不就花大钱了！

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！！” 注定单身！！！！

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？” 妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。” 老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？” 妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。” 老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……” 老妈受不了他的啰嗦，挂断了电话。

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

我真的是尽力了 和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我…

老师找了某女同学谈话！ 中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。” 她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，就知道你不会，我给你讲讲吧。”

娃娘：你说以后我们家小孩像谁？ 娃爹：像我。 娃娘：干吗不能像我？ 娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好… 娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！ 娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。 娃娘：那你说，什么地方长得像我？ 娃爹：要不…头发像你？

圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。 可是男友不解其意，一直无动于衷。 女友决定发出最后通牒了。在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱般的手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？” 男友仔细地盯了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

男票骑车子（是那种电动车）带我去玩。我刚把腿跨过后座还没坐下来，他嗖的一下可窜了。我轻轻一抬腿，后座就从我裆下掠过，我感到了一阵清凉。看着男票远去的身影，我独自一人在风中凌乱。他到了地方还给我打电话说：“卧槽，你特么掉哪了。”

我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”

一女生问她的男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男生严肃地看着她问：“选项里不加上你吗？” 女生听了掩饰不住笑容，娇羞地发嗲问：“那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男生回答：“范冰冰和杨幂！”