#直男

多年前的一天，和女朋友一起逛街，乍暖还寒的时候，路边的一对情侣紧紧地拥抱在一起。 女朋友见了，很是羡慕：“真甜蜜呀！你也抱我一下吧。” 我迟疑了一下，见四周人不多，还是把她揽入了怀中。 不过不知哪根筋搭错了，顺口说：“嗯，天冷了搂着就是暖和！”

晚上加班下大雨没带伞，和帅气男同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

一天晚上，妻子迫不及待地拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要……” 丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。 于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。 第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。 这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感。昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美。怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了……”

女生想放屁又不好意思，对男生说：“我给你学鸽子叫吧。” 男生说：“好。” 然后女生在学叫声时趁机放了个屁，问男生：“我学的像吗？” 男生说：“你放屁声太大了，我没听清。”

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了？不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。” “他说什么了？” “亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动地说：“天啊，没想到丘比特射中了我！” 男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：“你几楼啊？” 女孩：“9楼。” 屌丝男：“你快按啊，一会儿过了！” 活该你做单身狗这么多年。

楼主帮一朋友介绍对象！ 朋友男生比较木讷！因为见面是晚上，事先和他说……不管看好没看好，都要把女生送回家！ 结果这货走着给人家送回去的！12站地！ 给我气的……快两年了，楼主都没和他联系！

我想我应该是理解错了，肯定的。 上周本人出差，把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕。 一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了。 我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口。 只听见他说：“我就和它睡了一晚上，一晚上。”

文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。” 男回：“请用白话文...” 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

昨天晚上去酒吧玩，旁边一帅哥问我：“是不是把女孩子灌醉才有机会？” 我：“是啊。” 帅哥：“不知道我今晚有没有机会把到美女。” 我醉眼迷离地看着他，手扶着头说：“头好晕哦，不行了，我要回家了。” 帅哥大手一挥：“好的，路上小心！” 麻痹的，不按套路出牌-_-||

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了...” 并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！” 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

突然发现数学的用处。 如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下。再换两个位置，重新记下距离。 以这三个点为圆心，距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

那会和老公谈恋爱了三个多月的时候，第一次开房。 第二天要上班，在宾馆大厅准备离开的时候，老公抽出几张RMB憨憨地递给我，我郁闷的没有接，走了。 现在想想，是不是哪里不对劲？

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。

冬哥陪太太逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！” 冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？” 冬哥：“正一正脖子也不行吗？”

大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。 一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？” 女朋友矫情地回答：“你说这些话的时候，你就不能加个‘宝贝’嘛，真是一点也不解风情。” 我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！”

老公，我穿哪件外套比较好看？ 这件！ 为什么是这件？ 那件不好看吗？ 就是这件好看，反正就是好看。 儿子突然接话：因为你人好看，穿哪件都好看… 你这么大个人了，拍马屁都不会？ …

一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。 女说：我是很传统的。 那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！

从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走来，不慎滑倒，然后用可怜的眼光看着我，以为我会扶她。 我看了她半天，最后说了一句：“我艹，吓我一跳。” 从此，我变成了24K纯屌丝。

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”