#直男
原指异性恋男性，网络语境中常被用来调侃审美刻板、不解风情或拍照技术差的男性。
昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。
只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”
打完电话后，看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”
当时我们觉得他好聪明啊…
是栗子唉139
晚上跟老公在客厅看电视。
看到快11点了，老公说：“我们睡觉吧。”
我跟老公耍赖：“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”
unTed368
表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情，道：“还有这种好事……”
Coegle18333
昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”用这三个单词编一个句子。
一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。
这位哥们至今单身......
小诗_Nina257
新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”
新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。
新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。
“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打野。”
庸人罢了197
昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。
只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说道：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。”
打完电话后，他看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。”
当时我们觉得他好聪明啊…
DeepArena343
堂弟非常帅，但这辈子估计找不到女朋友了。
一起逛街遇到他班上的女同学，人家高兴地叫他：“秋阳，你……”
他不耐烦地来了句：“叫爹干啥，快说！”
又有一天，陪他去相亲，人家女孩很腼腆地说：“秋阳，我妈说，她挺喜欢你的……”
他仰天大笑：“哈哈哈，那还不快叫爹……”
你说这样的，还有救吗？
enor291
曾经有一个女生。
不是男女关系。
天天来我租的房子玩。
抢我的电脑看恐怖片，一个人不敢。
让我坐她旁边。
我说：“不敢看，你就别看了，让我玩会电脑吧！”
小绿绿绿略略略271
本人上初中时，身材矮小，皮，成绩还不错！
镇上一女孩子天天给我带好吃的，我认为是她天天抄我作业的回报…
直到某天中午，她递给我一封情书。我打开声情并茂地读了出来，不时指出语法错误。我读得忘情，老班来了我都不知道…
这以后，我在全校都成了名人。因为放学后，在众目睽睽之下，我被她打得半死…
睡着吃不饱398
手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性；骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！”
我……谁有那种会哄人的男友，我跟他换……我的会长记性……
不食嘉肴198
早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了。一下车，她就哇哇哇地吐了。男的有点木讷，就站在一旁看着。女的说：“你给我拍拍呀。”
男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~
冬眠的跑步君224
当年我姐大三时失恋，哭个不停，好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边，对她说：“这个吧，我挺想安抚你的，但我不太会说，我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段……”
然后我姐噗嗤一声就笑了，对他说：“那你给我倒杯热水吧。”
现在俩人的孩子都十岁了，真是太神奇了！
slash-mm245
教室开了空调，我在教室趴在桌子上睡觉。
然后男朋友说：“你这样睡会冷。”
我说：“然后呢？”
他说：“要不你背着书包睡？”
热爱曾是唯一的信仰192
下班了，我跟合租的室友说好了买牛肉汤，他还没回来。
对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。
这是机会啊！
我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃！准备洗大白菜、土豆、金针菇时，居然停水了。我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。
我正沮丧着，室友回来了：“哎，我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭？晚上不回来啊！”
Kunice172
老婆在药店上班，近期有女用保健品的任务，昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说：“我的朋友没有女的，没法帮她！”
结果……她很满意！！！
老徐爱吃香菜380
媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待。其中一个一声接着一声的嚎叫，虚弱地问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”
她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”
那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑。女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来…
九叔NinE289
关系比较好的女同事穿了件新衣服。
我说：“你的衣服太漂亮了！”
“这花色，这款式，啧啧……”
女同事很高兴地在我面前原地转了一圈，然后说：“光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？”我不假思索地说：“你要是有那些，谁还看衣服呀！……”
现在，友尽了！
我是南波万397
他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”。看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”
就叫阿然叭141
第一次和男朋友在一起的时候，临睡前，我去卸妆，这货看我一直在脸上擦来擦去，于是问我：“你在干嘛呢？”
答曰：“卸妆。”
这货一脸惊讶地说：“你化妆了？”
我没搭理他，卸完妆之后，这货凑过来观察了我好一会儿，来了句：“你这卸妆和没卸妆之前没区别啊。”
我正在暗喜，这货又补了一句：“反正都不是很好看。”
picarc311
一位朋友在早点摊吃饭，旁边一位美女买早点，结果差了一块钱，这位朋友就帮忙付了一块。
结果美女说要留下电话号码，本以为这位朋友要有桃花运了，哪知这货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
戴帽子的Leon151
电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的说：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼地说：“你长啥样儿心里没个数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我对那个女的说：“你卸了妆比她还难看。”
握草…
平常心平常心_OwW4259
豆豆最近找了个女友，想送她一条跟她肤色接近的裤袜。
在内衣店选了半天，最后跟店员说：“你帮我选个肉色裤袜吧！”
店员拿了好几双肉色丝袜，豆豆一直不满意。
最后豆豆急眼了，大吼：“那个，就那个纯黑色的裤袜给我包起来！”
杭州亚亚b218
就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话，让他回来带桶泡面。结果这货不一会就回来了。高潮在于，当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说：“太晚了，不想回去！”这货竟然说了句：“不行，我要给我宿舍的买泡面。”结果就回来了，真是好舍友啊！
芋圆使我快乐264
和女友吵架了，女友的脾气大，我怎么哄都不好。
朋友告诉我，送个小礼物，女友准会开心。
我恍然大悟，送了女友一个礼物，结果，第二天被暴打了一顿。
我去找朋友算账，朋友看我一头包，挠了挠头道：“怪了啊，女孩子不喜欢礼物？你送的啥啊！”
我挠着一头的包说道：“我我我...送的鸡毛掸子，让她收拾收拾那脏屋子...结果，正好被她当武器了，这顿给我打啊！”
朋友：“你特么活该啊！”
专业珍珠十五年184
粤ICP备2023068874号