#直男

记得第一次带女友回家见家长，老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩。 当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭后，我带她去了网吧，开了个包间，和她玩了一夜斗地主。 第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我：“昨天晚上都干嘛了！”我说：“和她在网吧玩了一夜斗地主啊！” 从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

有个女孩感冒了，很难受，便给男友发短信说：“人家感冒了！” 很快，男友回短信了，他发了两个字：“开门。” 女孩一边骂“笨蛋”，一边喜滋滋地起身，用最快的速度冲去门口迎接男友。 此时，手机又响了，她又收到了一条短信。她一手开门，一手点开短信，这条也是男友发来的，他写着：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

说个新鲜的，我一室友在微信上约了一妹纸（第一次），有点紧张，就把他一兄弟也叫上了。到了地方一看，那妹纸长得挺清纯的，正是他的菜。只可惜妹纸跟他兄弟聊嗨了，他插不上话，他一直在想怎么插话。这时，妹纸看了下手机说：“时间不早了，我要去药店买点药。” 我那室友脱口而出：“去买避孕药吗？” 据说当时那妹纸脸都绿了。

新交的男友很木讷，都认识半个月了，手都没牵过。一天跟他出去逛街，正好大风吹过来，我假装眼睛进了沙子，让他帮我吹吹。这货真凑过来，认真的在帮我吹眼睛。我害羞小声的说：“傻瓜，你就不能亲我一下吗？” 这货愣了一下说：“你脸上那么厚的粉底，我实在是下不了嘴。” 我……

昨晚跟女同事两个人加班，八九点的时候她突然丢了一瓶旺仔给我。 当时我就不乐意了，当我小孩子啊，还喝旺仔，直接就换回去了。 女同事直接甩脸就说先回去了，至于吗？ 不就是不喝你的旺仔吗！ 下班路上我突然发现了什么，顿时泪流满面！

女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！ 男友：知道了。 过了几分钟，他说：好了宝贝，我帮你清空啦！

今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱——只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗。” 瞬间喷饭。

女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张地夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢地说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

男人用手指尖把姑娘的下巴深情地抬起！ 默默含情注视。 姑娘闭上了眼睛，默默等候。 女：你干嘛呢！！！ 男：你妈的！画这么厚！我只想看看你的脸和脖子是不是一个色儿！！！！！！

我认识两个男性朋友，他们住在一起，睡一张床，都是直男。 今天一起吃饭时，我问其中一个：“做过最让你感动的事情是什么？” 那个男的回复说：“有天早上起来，我俩面对面。我跟他说，我有点感冒了。他就翻了个身。”

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让她。 想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果…… 她突然醒了……

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，然后又一起逛了当地夜景。 回酒店后刚洗完澡，她发短信过来，说累了一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背… 老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑了一天，凭什么让别人伺候你？？

尼玛… 现在正在出租车上。 听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，… 后来那个奇葩主持人问了一句，你俩多长时间办一次事？那女孩说，半年吧~ 那主持人说，你男人不行啊，分开就分开吧。 我和出租车司机都… 济南的电台，牛逼，犀利。

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔到一边。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋里摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

和刚交男朋友一起去买饮料，走到摊前，男朋友问：“猪猪，你喝什么？” 我：“乌龙茶吧。” 男朋友：“要多甜？” 我羞羞地说：“要我那么甜，嘻嘻。” 男朋友看了我一眼，对老板说：“乌龙茶，不加糖，再来一杯红茶！” 我：“。。。。。。。。”

和女朋友一起去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特么妆花了！”

本姑娘168cm 47kg，这两天感冒，男票来看我，我到现在都不明白，他为什么要买两个大柚子和一箱牛奶。水果还能接受，牛奶是几个意思？求解…

女：“爱我你就抱抱我。” 男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。”后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。

今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

女：旁边女的长什么样？ 男：她没你难看。 男的发现说错话，忙说：你比她难看点。 女：你知道你属于哪种类型吗？ 男：不知道。 女：欠抽型。

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后…… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是…… 老公：不，你不是。 老婆：我去你妈的！

男人这种生物到底有没有情商啊！！！ 前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼，就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

小美的老公要出差，小美叮嘱老公每晚给她发一条短信。 当天晚上，小美果然收到来自老公的一条短信：“你睡吧。” 小美回复说：“语言不生动，你就不能换一个说法。” 不一会儿，收到来自老公的第二条短信：“我睡了。” 小美很生气，当即拨通电话，发脾气地说：“你就不能再浪漫一些？” 老公说好吧。 于是挂了电话。 发出第三条短信：“咱睡吧。”