#直男

相亲。 我送姑娘一束花。 姑娘高兴极了，开心地闻着鲜花。 我说道：“有一句诗来形容你特别好。” 姑娘：“是什么？” 我：心有猛虎，细嗅蔷薇。 姑娘一把把花砸过来，怒气冲冲地走了。 哎，这是一个不懂诗人浪漫的人，完全配不上我啊，走了也好。

放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？” 老公：“武则天” 我：“因为她是唯一的女皇帝？” 老公：“不，因为我不是Gay!”

和老板漂亮的女秘书一起出差。昨晚夜里十二点，她给我发了一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

老公木讷不懂浪漫，从来没给我送过花。 大早上就去单位加班的他打电话来：“你生日快到了，我送花给你吧？” “你在楼下等我，赶时间呢。” 我惊喜交加，这呆头鹅终于开窍了。 半小时后，这混蛋捧着一盆开花的仙人球递给我：“经理离职了，这花没人要了，漂亮吧？”

男友是外地的，性格有些木讷。 刚谈的时候临近我生日，他问想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。 生日当天，收到顺丰的一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。 很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有一张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…

我女同事刚才老公打电话：“你没发现今天月亮特别圆吗？” 女同事：“月圆人未圆。” 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：“你没发现今天月亮很圆吗？” 我那个二货来句：“咋的，你要变身呐？”

和男朋友一起散步，他忽然问我能不能牵手。 我当时心里一万匹羊驼呼啸而过，都是你女朋友了，还问能不能牵？ 但毕竟是女生，所以还是装作娇羞地说：“不要啦！” 没想到这货果然就没有牵，但嘴里一直嘟囔：“为什么不能牵？” 真把我给急死了，碰到这么憨厚的男朋友。 最后只能委屈自己把手递过去说：“牵吧！”

刚刚夜跑认识了一妹子，陪她跑了一会就开口问她微信多少。 她告诉我很热，我说带你去凉快会。妹子给了我一个眼色又不说话。 我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调了。吹了半个小时，我就问她，还热吗？ 妹子不停地点头，我说：“你这吹了半天了，连个微信都不给，有你这么办事的吗？”赶妹子下车，就赶紧回家睡觉了，就没见过这么抠的……

我今天下班坐公交的时候，旁边站着一个漂亮的妹子。她从我身边挤过的时候，我还闻到了她身上有股清新自然的薄荷香气。 一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。 她说：“不用买，家里有。”然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：“你说的是不是就是这个味道？”

有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。 男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞地闭上了双眼。 男孩见女孩没讲话，又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。 男孩有点生气地说：“你聋了吗？”女孩还是僵持着没有出声，男孩生气地大叫到：“你死了吗？”

今天和女同事出差，她就住我对门。晚上我正看电视，她在手机微信上给我发了一则信息，只有一个字：“灵”。 我没整明白，就回了句：“早点睡吧！” 后来想了想，我是不是错过了什么？

～跟男友逛街买衣服，我看中一条短裙，试了一下，感觉美美哒。男友摇摇头说：“露的太多不好，还是买条长裙子。” 我嘟着嘴说：“真小气，你看我嫂子也穿这么短的裙子，我哥都不说。” 男友顿了一下说：“你嫂子要是跟你一样长一对大象腿，你哥也不会让你嫂子穿短裙的。” 我……

女朋友今天过十八岁生日，跟我说她成人了。我脑子一抽说了句：“那你之前是什么东西呢？” 现在她要和我分手，怎么办？

刚刚妹子约我看电影，想起来上次一起看电影的时候，她老往我身上靠，推了好几次都不改。 这次我果断拒绝了，再也不和她一起去了，太影响我看电影了。

一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子说：“我回家拿睡衣！”

早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！” 老公见状，大惊，准备开门便走。 结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”

闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性地来家里提亲，并商量结婚的事。 临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。 结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿…

昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。 结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。 男友一直沉默地坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？” 这日子还过得下去吗？

男朋友单身久了，才被我解救出来。 昨天他说加班去了，然后两个小时没理我。没忍住给他发了个消息，他说：“卧槽，忘了我还有女朋友了。”

我记得，几年前，有一对情侣，女的刚过完人流，男人在陪同。 我进去查房问术后情况，一进去发现开着紫外线灯。 我问谁开的，男的说他开的。 我问为啥要开这个消毒的灯？他立马回答，因为紫色的浪漫。

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了。” 我直接来了句：“你衣服没兜吗？！”

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？” “于小明吗？” “Bingo，那你猜猜我要干嘛！” “我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇地说。 “那我给你提示，你是不是在等72路公交车？” “嗯！” “那就对了。” 于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

女: “你喜欢我什么？” 男: “温柔。” 女: “还有呢？” 男: “体贴。” 女: “还有呢？” 男: “有主见。” 女: “还有呢？” 男: “善解人意。” 女: “……你嘛，说一下漂亮你会死啊！”

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。空调温度低，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊。”这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴……”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊！