#直男

刚逛衣服店的时候，看到一对情侣。妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙，在镜子前左照右照，然后问她的男友：“你看是不是显腰粗呀？” 男的回：“显腰粗也不能怪衣服呀！买吧！” 看着女生杀人般的眼神，我不厚道地笑了！

新认识了个妹子。 目测D杯的，每次见面都对我眉来眼去的，有点受不了！ 有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！ 我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

无奈吐槽下屌丝室友--------把女朋友的同学介绍给室友，刚开始都挺好的，双方各种满意。 有一次出去玩回来，女生向我们抱怨说：“我觉得有点不合适，我hold不住他。” 仔细问，原来他们去吃饭等餐的时候下五子棋，室友连赢女生十多局，而且都是完胜，还边赢边得瑟。 我只想对室友说，你赢了！

男生说你“很可爱啊” 意思就是你“没胸且胖” 男生说你“很有气质啊” 意思就是你“没胸且瘦” 男生说你“身材很棒啊” 意思就是你“胸大” 男生说你“长得还可以啊” 意思就是你“已经不能看了” 男生说你“很漂亮啊” 意思就是你“长得还可以” 男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了” 意思就是你“很漂亮啊”

女生叫你一起玩雪，是把雪轻轻地扬起来，而不是握成一个实实诚诚的大雪球塞到她脖颈子里，然后再把她埋到雪堆里。

这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说。后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌。去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画。这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了。俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…

一对爱侣到海边度假。女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的，让女孩一个人带着救生圈下水，并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后再追上。” 女孩自信地下水了。当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓得她手忙脚乱，并大呼男孩的名字：“救命！” 只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服，连鞋子都来不及脱就跳下水了。他拼命地游到女孩身边，女孩当时感动地伸出了手，但男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。” 说完，他就拼命地游向救生圈。女孩失望地闭上了眼睛。 结果，女孩被好心人救了起来，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。

曾经有个美女睡在我床上，内衣内裤都脱了。我没有对她做什么。现在想想，真的好后悔，那时候怎么那么傻…… 如果时光倒流回到那天晚上，我一定帮她把衣服穿上。

刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬。然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。 我：没事，你素颜也很美。 女神：你嘴真甜。 我：怎么，想尝尝吗？ 妹的，真不识逗，竟把我拉黑了……

朋友一女性好友对他说：“我总是容易丢三落四，要不我放一把钥匙在你那里吧。” 朋友一会儿带回来一个地垫放在门口，哈哈大笑：“把钥匙放在地垫下面不就行了吗？” 那女生把脸一黑：“不用了！” 抢过钥匙就把朋友关在了门外。 大家都被他的机智深深折服了。

真是佩服自己当年的EQ… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她，要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。 当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早。我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。 （注意：是拉着袖子！！！） 然后，就没啥然后了…

我一个二逼女朋友算是女神级别的，暗恋了一屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去。 女神：“我想有个家了。” 屌丝：“那挺好的，有合适的没？” 女神：“有，我正和他聊天呢。” 屌丝：“哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。” 女神：“你！”

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷，到底他托的是什么。终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答曰：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小...”

老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧… 你等着，我把冰箱给你抱过来。”

找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”，你就能马上原谅他。 试想想，一个粗嗓门对你嚎：“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜子，咋看看你哭成那样！多难看呐！快别哭啦！”

蚕丝面膜还真是薄啊～ 最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。我都睡醒一觉了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。 睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种…违背正常伦理的事情。 果不其然！ 他真的是那种人！！！ 因为他又把我完好无损地安全送回了家。

某天，小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙地跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是，小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整地回来了。 经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道……

前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去。 到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她：“能不能进去喝口水？” 她兴高采烈地答应了。 可是当我喝完水出门时，她的眼神为什么那么幽怨呢？ 现在女孩子为什么都这么小气！

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

我痛经在床上躺着，痛不欲生。结果男朋友跑过来，把手掌放在我的肚子上。 就在我以为他今天如此体贴，要飙泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！ “我帮你把血逼出来！”他说。

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 男生答：我喜欢你，你是女的！