直男-轻松三刻

过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？” 老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧！”

一个和我关系特铁的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！” 我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。” “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～” 说完，她很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

一次和女同事一起出差，跑了一天，刚在酒店洗完澡。女同事发短信来说，能不能去她房间帮她捏捏背。我最讨厌这种人了，就你累啊？还要我伺候你。还好我机智，果断关机睡觉。

和高中追过的一妹子聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上扣下来的。最后还以给石头打眼的借口要了回去，居然送给别的女生…… 好丢人

感冒很难受，在被窝里给男票发短信：“我感冒了。” 想着如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋！谁让他来的啦！我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

有一个问题困扰了我二十多年：为什么夏天的时候，女生穿裙子时会各种夹腿、遮挡，生怕走光；而到了泳池游泳时，却可以穿着泳衣到处走。难道我看到的，和她们平时遮遮掩掩的有什么不同？

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。” 思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。

今天在微信上一女的问我在想什么？我说想你啊！然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后… 就没有然后了… 我说错了什么吗？

1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！女答：光想着我有病，不能想我点好吗？ 2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！女答：神经病！你先去医院吧！ 3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。 4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？ 5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！女答：我又不是你的影子！你放了我吧！ 6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

女: 来了男: 恩，来了女: 你坐那吧男: 不敢坐女: 杂桌勒男: 来到嫩家不能忒随便，俺妈说类女: 你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类男: 别提了，运气不好女: 杂桌勒男: 来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了女: 你给那上班类男: 干干这，干干那，不固定女: 那俺跟你以后杂过啊男: 车到山前没有路女: 挺有学问类男: 那是类女: 考考你男: 管女: 古时候谁最大男: 皇上女: 不算皇上男: 大象女: 扯蛋男: 俺叔类女: 嫩叔是谁男: 嫩爹女: 找他爪勒男: 要根烟女: 那桌子上有盒烟男: 孬烟我不吸女: 你相过几回媒勒男: 好几回了，都是可难看女: 你看我长类好不？男: 长类不赖，像个名星女: 像谁男: 韩红女: 好了，你走吧！男: 昂，俺就等着这句话类女: 哎，你杂把桌子上类烟装走了男: 坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊...

听朋友说，他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，两个人刚开始交往。一次，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了点滴瓶。