#直男
原指异性恋男性，网络语境中常被用来调侃审美刻板、不解风情或拍照技术差的男性。
大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作！
他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！
我于是被感动得眼泪汪汪！
深情地问：我这么重要啊？
那货答道：是重！
拉住你我就安全了。
Like酱油328
二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有二十吗？
同学：没有，只有一张一百的！
医生：我是问你年龄！
同学：哦，我十八。
医生：发烧了？
同学：嗯。
医生：多高？
同学：１６５！
医生：我是问你烧多少度！！！
今天也不想追剧161
理工男到女友家与女方父母见面，恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
西瓜味的太阳353
男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。
五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。
男孩想打破沉寂，于是关心地问：“冷吗？”
女孩点点头。
男孩：“那我帮你捂捂吧？”
女孩红着脸害羞地说：“嗯。”
然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。
恒星的执行周期341
班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，
旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”
开始自卖自夸。
另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊——”
说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。
吊丝注定孤独一辈子！
琦一定一定会实现197
和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。
这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？
于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？”
只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！”
我……
WORIO237
小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。
看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”
两箱梨子234
我的签名：wmopdzhsnrllkhqbpyryy…
别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
東捌區無尾熊270
“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱得深，心相连？
不，是因为你平胸。”
Teo向左掷248
部分宅男是这样的：
学生时代暗恋了50个女生，
毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系，
成年后对其中未婚的5个持续关注，
三十多岁的时候选一个胸大的，
在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”。
河南本地醋王190
和女生在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种。然后一直在玩手机的那货抬头看了看，说：“那不就是没洗干净嘛……”
我……
铁板水母399
陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”
老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”
老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱呢。”
女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！
决明子18250
结婚十周年纪念日！
妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”
丈夫神秘地说：“你今晚就会知道。”
妻子见自己暗示有效，心中窃喜。
晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！
妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
Forys348
今天公司培训，游戏环节真心话大冒险～～～～～～
一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。
男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊…
全场掌声雷动啊…
阿汤打喷嚏307
高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手……”
我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”
说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！”
话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我……
匿名上网131
老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”
不要拖延酱167
大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手…
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
早睡很重要334
晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门。刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在过道。
我说：“嗨！美女等人啊！”
班花：“是啊，在等我未来男朋友。”
我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊，里面没人了，哈哈哈哈...”
小白走丢了371
屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”
想吃松饼158
我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。
两月前，他经人介绍认识了一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……”
听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。
我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。
次日，他带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”
枯叶落的风200
车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了，我们就没借口跟她们套近乎了！”
暴戾少女264
逛街，看到个美女，我上前搭讪：“美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？”
她白了我一眼说：“不知道你不会开导航吗？”
我…
相声安利菌223
某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。
打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧！”
我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢！”
杏仁失格143
大学一哥们，玩QQ飞车，有一妹子一直跑第一，然后踢掉所有人，就留我哥们。
终于，哥们发奋跑第一，果断把妹子踢出房间，还和我说：“让她再牛逼！”
屌丝注定孤独一生啊。
阿汤打喷嚏308
粤ICP备2023068874号