#直男

想法都是一样的 今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

姨妈来疼得厉害，给男朋友说，那货来一句：喜大普奔。 我问他什么意思，那货说：喜闻乐见，大快人心，普天同庆，奔走相告的缩写。 我突然觉得那货不想活了。

室友昨晚约了个妹子。 吃饭，看电影全套做完。 但是昨晚很早却回来了，大家不解，他说把妹子送到宾馆没啥事就回来了。 过了半个小时，妹子给他发消息说宾馆好冷，前台也不给她加被子。 结果室友抱着他的被子出去了，正当大家觉得他还有救时，他却TM的又回来了，最后直接睡了。

我朋友天天说自己寂寞。前天上班时，办公桌对面的美女同事老用穿丝袜的腿蹭他。他以为是皮炎，就给她买了瓶达克宁。你觉得这样做能不寂寞吗？

在学校排队打热水，前面一个柔弱的妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了…”

在回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包姨妈巾回去。 来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？” 导购美女说：“好用，我今天就垫的这种。” 我脑抽似的回了句：“那你拿出来我看下。”

一天朋友找到我，哎呦那个苦的哟。一把鼻涕一把泪：“哥，我打电话约妹子，你说她不约就算了，还骂人！” 我说：“咋了，你都说什么了？” 那货说：“我也没说啥！就说了一句话‘清明佳节，约么？’”

大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。 大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……” 男生恍然大悟，点点头：“要借多少？” 然后就没有然后了！

一男孩30了还没成家，便跑来问我怎样才能追到美女？我告诉他：要帮助她，哪怕制造困难也要帮，让她感激你。 今天他告诉我，终于帮到一美女了！我问怎么帮的？他说：昨天我将我的自行车锁，锁住了她的车，下班时她急得直跺脚。于是我过去得意地掏出钥匙帮她打开了。她惊奇地盯着我，温柔地说：“你TM锁我车干吗？” 瞎呀！

和女友坐火车去玩，火车半路停了。女友问我：“火车怎么停了？” 我一边玩游戏，一边回答：“等红灯呢呗！” 女友这给我一顿胖揍！

新认识了个女孩，我问她能不能做我女朋友，她微笑着不置可否。吃过饭后，她说天热，要我一起去游泳。我刚换上泳裤，她说临时有点事就走了。再联系她，盲音。她不会出事了吧？好担心……

找个学医的男朋友就是这样的： 我：老公！我肚子疼！ 他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！ 去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉...... 我：我只是来大姨妈！ 我宁愿他来一句多喝点热水！

二货问她女友说：“情人节最想去哪里玩？” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

曾经和一个有好感的妹子打赌，输了请吃饭。结果我们各输一次，也就是一人请一顿。结果我脑子一抽，居然说抵消… 然后就没有然后了…

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没有署名。 那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

每次跟男票出去，看到吃的、玩的，男票总是会问我，想不想吃，想不想玩，想不想买。 卧槽尼玛，不知道我脸皮薄不好意思要吗？你他么直接买给我你会死啊。 （我相信这是好多女孩纸的心声）

“我感冒了。” “多喝水。” “多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？” 她咆哮着挂了电话。 二十分钟后，响起了敲门声。 是男朋友那傻逼来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水……”

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！ 就跟老公撒娇… 老公：“那走吧，去看看吧。” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光，沾沾自喜中… 我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！ “好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～” 滚~~~

早上挤地铁去上班，地铁很挤。旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他喜欢的女生聊天。 女的这样说的：“昨晚玩通关了！” …… 估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！” …… 犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”

我：“最近怎么不见你上网啊？” 妹子：“没办法，流量不够用啊。” 我：“我的流量倒是多得用不完，只是可惜。” 妹子：“可惜什么？” 我：“可惜我已经有WiFi了，流量根本就用不到啊。” 妹子：“去死！”

小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？” 未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。” 于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

小夏和阿呆正在热恋中。 小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。” 晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。 但一个小时，也没见男友的踪影。 小夏对窗下叫道：“阿呆!” 阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”

我在外面逛街，男友给我打电话。 我：我在逛街，准备过马路呢。 男友突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我：知道啦亲爱的，我会小心的。 男友：走斑马线撞死了赔的比较多！ 哎你大爷。

昨晚我打的，司机问我急不。 我就说还行，然后司机 tmd 给我说，那就开慢点吧，夏天姑娘穿裙子可好看了。 我当时就无语了！