#生活
267 篇段子
跟朋友一起打车，他想抢着付钱。
就跟司机说：“我这有零钱。”
当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊。”
锦鲤本体的金字塔建造師yA208
好久没回家了，终于请下假来陪父母呆几天……
今天早上，我爸问我要不要一起去买菜。我知道，其实这是他想我去陪他说说话……
买完菜之后，一直没说话的父亲突然对我说：“儿子……以后的路要靠你自己走了……”父亲的爱总是这么含蓄……我的眼角湿润了……父亲接着跟我说：“你把菜自己提回家去，我去打会麻将！！”
然后我就彻底哭了……
不带这么坑儿子的！！！！
Danie昆152
晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。
后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！
眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我...
艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！
杭州亚亚b171
和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事。我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以。我说那你试试。
老婆用脚踢了我一脚，说：“去给我倒杯水来。”
P桃oni226
之前去换手机膜，听说有家师傅贴得很好，就去了。
那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。
我拿到手里看时，不仅没有气泡，而且贴得像没贴似的！简直是大师手笔！
我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
几星期后，我才发现这狗日的确实没给我的手机贴膜！！
Naniko245
新手，不太会倒车…
中午去吃饭，饭店门口车位特别难停的那种。保安大叔指挥我倒车，声音很大，我很慌。十分钟后我决定，不吃饭了！
灰水晶匙350
感冒了，护士给我打点滴。
结果护士手抖个不停，我便安慰她：“你新来的，别紧张！”
护士：“我来了五年了。”
我：“那你老抖什么？我的手快成蜂窝了！”
护士：“今早忘穿秋裤……”
烛火梧桐344
男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服。我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。大约过了十分钟，他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧……我找不到床在哪了……”
三横一竖点264
朋友最近消化不良，我给他一瓶酸奶，告诉他通便助消化。他笑笑没有说什么，直到晚上拉得他脚软，问我啥情况。我才告诉他这瓶酸奶过期好久了……
还好他现在没力气……
王肆岁呀311
小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”
“为什么呢？”
“我实在喝不下去了。”
Caby.244
楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？
回复：拉屎借的纸从来没还过。
就是西早覃354
老公让我考驾照。
我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？
他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
JK_Hoyer218
第一次用公交卡，一点也不好用，上车的时候塞了半天，才把公交卡塞进投币箱里。
哪个蠢货发明的这玩意…
银河布朗241
老婆闺蜜来家里做客，家里小，她睡客厅。
由于我晚上喝水喝多了，来来回回去厕所多次。当我第N次去厕所的时候，闺蜜终于忍不住了：“哥，我和你老婆是闺蜜，这样不好！”
抛瓦的皮卡347
陪女朋友逛街，女朋友去内衣店买内内，挑了三条给我让我去付钱…
我说：“我又不穿，等会给你钱你去付吧，我一个男的拿几条内内多不好？”
这时女友来了句：“你不穿…”
？？
“你不脱吗？？”！！
说的我拿了就去付钱了…
ChatGP7266
躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了。
媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”
我抱着枕头默默走向客厅。
媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”
我…
带电斯金纳箱134
早上出门的时候和老婆大吵了一架，结果回家钥匙打不开门！
妈蛋，她给我反锁了。
我灵机一动，压着嗓子来了句：快递！
门咔哒一下开了....
决明子18294
我到水果店买西瓜，我问：“老板，你这西瓜甜吗？”
老板说：“甜的我都舍不得卖！”
一听这话，我就立马买了一个。
回家切开一尝，一点也不甜，我回去找水果店老板理论：“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
老板说：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
我：…
Sundance332
孩子想吃鸡蛋，去超市买。我问老板：“鸡蛋多少钱？”
老板说：“看你要多少？买的越多越便宜！”
我想了想，说：“给我装到免费为止！”
最光阴T255
室友正和他女朋友闹别扭，他从晚上8点一直打电话、发视频、发语音到11点，说着一口河南话：“我就是要骚扰你嘛？”
哎呀妈呀，我躺在被窝里那个心呀……
marco_c303
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了，就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
坐厕拥护者353
怀二胎已经有3月了，今天装开水太着急，被烫了，随口说了句：“去……烫死我！”
一旁的老公道：“悠着点，千万别烫到肚子里的小宝宝，不然生出来的宝宝是卷发。”
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有一次买东西讨价还价，我灵机一动说：“老板，我只有50块了，就卖给我吧。”
老板勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100块，让老板找钱的时候，整个空气都凝固了。
成就99277
昨天和老婆吵架，心里特别憋屈。
自己老婆总不可能打一顿吧，那也不是男人干的事。
后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧得特别紧。
想着她求我帮忙的情景，心情好多了。
我叫不要脸250
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