#生活

生日的时候媳妇儿送了我一个钱包！ 心想连钱都没有，送我钱包干啥！ 没想到媳妇直接给我1000块！ 说给你装一会儿， 明天再还我…

今天早上起来晨跑，有个女的问我：“看你天天一个人跑，你老婆呢？” 我说：“有老婆在身边这么冷，谁起来这么早乱跑…”

今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还让不让人睡觉了，真是日了狗。” 隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了。”

出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。 多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定： 1. 媳妇背着我在学抽烟； 2. 她藏的好烟应该还剩几颗… 等她回来，看我怎么收拾她。平时就让我抽五块的，我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿…

妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

老家盖房子，给老爸一起去买砖块！ 到地方了，我爸就问那里的老板：“现在砖块多少钱啊？” 老板说：“现在生意不好做，比以前便宜点，不过买的越多越便宜。” 老爸说：“那就装车吧！” 老板问：“要多少？” 老爸回答：“装到免费为止！” 老板……

女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？” 女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

出差半个月回家来了，晚上女朋友早早地就洗澡上床等着我了。 我洗完澡出来，她对我说：“快点来啊！我都欲火焚身了，今晚你就尽情地折磨我吧！” 我：“这可是你说的，别怪我不是人！” 说完我就抱了床被子去客厅睡沙发了，劳资不折磨死你，看你以后还敢欺负我不！！

有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，我居然喝了三大碗水都咽不下去！！结果还卡在喉咙里出不来也下不去，难受的差点哭了出来。又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。 这时突然发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片。

记得初中时，一哥们洗澡发现沐浴露都用完了。刚好旁边放着一包洗衣粉，于是他抓起洗衣粉倒在身上，嘴里还念了句：“沐浴露没有了怎么办？还好我有洗衣粉。” 当时我们都用一种看外星人的眼光盯着他。

刚刚走在街上，突然被一根晾衣架砸到了头。抬头一看，一位美丽少妇一脸歉意地看着我。 我是该安静地走开，还是该把衣架送上去呢？

喝多的人，行为举止都令我敬佩；我老公就是其中的奇葩！ 每次喝多都找不到家，不是多上一层楼，就是少上一层楼。有一次最离谱，我正在闺蜜家做客，老公喝得迷糊地敲门进来了！ 看到我后，他冷静地说：“老婆！我回来了！”

昨天老家那边的兄弟带着女朋友过来找我玩，先是去唱K，然后晚上去中山街逛街，看了下时间11点半了，差不多该回学校了… 就跟他们分开了，他们自己住宾馆。 尼玛，劳资把公交车最后一班的时间给记错了，结果追着最后一班公车跑了5分钟没追上，不说身上只剩1.5元，手机又没电了，想搭出租车到学校再给钱，尼玛隔区那么远，至少得三四百… 结果在冷风中，在站牌那边度过了一个难忘的晚上…

昨天晚上下了夜班后有点饿，就出去买份炒面吃。老板在慢悠悠地炒着，我先把钱给了。说时迟那时快，城管的车嘎吱停在我面前，老板嗷的一嗓子，骑上摩托就跑。剩下我一个人在风中凌乱，等了半天不回来，我就去旁边吃混沌，又来了两笼蒸饺。当我打着饱嗝出来，看到一脸不好意思的老板提溜着炒面：“小兄弟，不好意思啊，让你等久了，给你多加了个蛋。”

早上骑着带座位的自行车，经过一个卖早点的地方，看到一个蛮漂亮的妹子，想调戏一下。故意在距离妹子近的地方按铃铛，放慢速度经过她。正当要经过她的时候，我向她招手，结果那小妞一蹦，坐到我车后座上了！ 随着一句：“直走，左拐200米！” 我就免费当苦力了！ 唉… 下次不敢调戏女孩了！

跟朋友去KTV唱歌，老公喝高了，我先扶他回家。下楼梯时失去重心，差点扶不住，直接冲到大厅，我们俩都摔倒了。老公还说：“到家啦？那我先睡了。” 服务员都笑岔气了。

今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？ 女友说：可以，就怕你吃不了。 我说：吃不了你就不给我零花钱！ 不一会，女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

打的捡到一个6P，刚下车就有电话打来了。是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！ 结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗。吃了一半她出去接了一个电话，没人了……

本人少男一个，刚刚在做饭，切了几个很辣的那种辣椒。刚切完，忽然之间就想尿尿，接着就去尿了。尿完了才发现自己还没有洗手，接着就… 那叫一个酸爽啊！靠！ 该死的辣椒！

昨天楼上有个妹子来我家借用厕所，进去半天了没动静。 我就喊了声：“没事吧你？” 妹子弱弱地回答：“你能帮我个忙吗？突然来事了，帮我买包那啥吧。” 秒懂，去买了一包回来，从门缝递给了她。完事后她弱弱地说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。” 我该怎么理解这句话

昨晚一朋友请客，我吃了一个扇贝。我说这扇贝跟粉丝一个味，然后我那朋友满脸黑线地说：“哥，肉在壳上粘着呢。” 我勒个去啊。

跟一姐们去逛街，路过一内衣店，她说要给她老公买内裤，我说买就去买呗。 然后…… 那货就在那挑了几分钟，当时导购站在她旁边，我站在她身后。她突然回头问我，要选什么样的适合她老公？ 问我？ 导购你想笑就笑嘛！别憋着，脸都红了……

你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？” “你刚才关门夹的！！！”

“别挤了！” 公交车上，一女孩冲我喊道。我怕别人误会是我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。” “那你她妈也别挤我脸上的痘痘啊？！”