#生活

今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。 我既害羞又害怕地看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！ 不念的话，它会给我钱吗？

那天和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。 哥们神色慌张地拉着我说：“快走，快走。” 我还以为是遇到个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。”

今天早上去买豆腐脑，老板给放虾仁，我说老板多放点虾仁。老板刚要放，我说等会，虾仁多少钱一只......一只.......

阿呆：兄弟，听说你藏私房钱可是高手来的，过几招来听听呀。 大眼：这你真的是找对人了。你去开张银行卡，然后把钱存到卡里，再然后把卡拿去扔了。到时候想拿钱了，就拿身份证去补回来。 阿呆：高呀，果然是高手呀！难怪你的私房钱嫂子都找不到。 大眼：是了兄弟，你到底有多少私房钱呢？ 阿呆：40。 大眼：40万吗？ 阿呆：40块。喂兄弟，兄弟，再聊聊会呀。

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。 据说这是当年风靡一时的流行吃法。

第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。 那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。 见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：“快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？！” 结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！ 事后，母亲神情凝重地对我说：“儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！”

老公: 一会儿你洗碗？ 老婆: 好。 老公: 那怎么还不动？ 老婆: 我头疼。 老公: 懒死了，不让你洗碗你就不头疼。 老婆: 真的，一想到洗碗我就头疼。

礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。” “好啊，你想去哪儿？” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调，把衣服洗了吧！”

一个女人学驾照，路考。 前面的人下车后，轮到她了，她很紧张！ 她从右侧下车，绕到左侧，拉开车门… 紧接着，她大叫：“教练！方向盘哪儿去了！” 考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

我跟我媳妇恋爱的理由很简单，就因为她可爱。当初我俩在一个单位上班，单位组织去野外生存体验，给我们一上午时间自行准备东西。中午快出发的时候，领导检查我们带的东西，大多都带着野炊野营用的东西。我媳妇可倒好，包里全是：上好佳，可比克，酸奶，饼干，各种小吃。从那一刻就爱上她了，所以说吃货容易收获爱情。

晚上开着灯我睡不着，偏偏每天大半夜的，女友总是守在电脑桌前网购，而且还开着灯，特别影响我休息。 我实在受不了了，就特别生气地跟她说：“能不能把灯关了？！” 女友不耐烦地说：“我还打字呢。” 我说：“开灯我睡不着，明天我还上班呢。” 女友看看我：“等着，给你缝个眼罩～” ……卧槽，特么的姨妈巾两头拴两根绳，你就想糊弄我！

家是农村的，厕所是蹲坑的那种。每次到了夏天，上厕所我都会拿着瓶杀虫剂照着坑里喷几下，这么做就是想让这些苍蝇知道，屎里有毒…

有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到十元。从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获。这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷地往床下放零钱！

在站台等客车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。 “老板，给我称十块钱的。”小贩称了称，“十块零五毛。” 我：“十块吧，经常在你这买的。” 小贩：“锤子，我第一天出摊！”

一天，一小区小卖部门口，一小伙刚买纸出来。 看见同一小区住户便问：嘿，兄弟，怎么小区纸涨价这么多？ 来人答到：你不知道？ 小伙：知道什么？ 来人：前几天小区搬来一美女！ 留小伙在原地若有所思...

今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院。走到半路又想吐，老公就把车停在路边，让我蹲在绿化带吐。 路人甲飘过，说了句：“头一回看到坐电动车都晕车的。”

男：老婆，我今天丢了100块！ 女：怎么回事啊？快说，怎么丢的？ 男：今天我掏出50块钱，一不小心被风吹走了… 女：那另外50块呢？ 男：我又掏出50，想看看风向，以为能找到我那50块，没想到丢了100…

早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。” 媳妇白了我一眼，说：“是你昨天喝醉了，趴在马桶边要喝水。看你用手抓着喝得太累，才把碗递给你的。” 我……

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来。 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机都消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” 突然车窗外传来声音：“有你个头！车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什么的都没收拾。却使劲收拾一些零食吃的啥的。 我问她：“衣服怎么不收拾？” 女友：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥。” 我：“……”

公交车上，一位年轻的妈妈在给宝宝喂奶。宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气地说：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”她一连说了几次。 坐在旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。”

"老公，我们生个孩子吧？" "不是说要再等两年吗？" "你不在家的时候，我好无聊的，没东西玩……" "孩子是拿来玩的？"

昨天听我妈跟一个阿姨闲聊，说小时候带我去女澡堂洗澡。我一进入，看见了很多的咪咪，说了一句：“那么多的奶，我什么时候吃得完啊！” 顿时全都笑翻了。

彪彪在便利店打工。来了两个姑娘买水，其中一个彪彪注意很久了，很想认识，可总没机会。 妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着彪彪说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 彪彪还没接过水，就被和她一起的妹子一把夺去！豪爽地哈哈一笑：“看我的！” 看你妹看！