#生活

最近都在做 iPhone 7 的防水测试。我在网上看了一个测评，说 6s 其实已经能够防水了，只是官方并没有正式公布，并附上了一些测试。 我看了后，就拿了自己的 6s 在公园水池里测试了一下，结果现在找不到了，怎么办…

老姐刚拿到驾照，今天她开车带我出去溜达。路上遇到一辆跑得挺慢的公交车，她一直跟在后面。我说：“你超车啊。”她理所当然地答道：“撞不过，不敢超……” 尼玛，超车这种事是看能不能撞得过的吗！

给一个关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？ 她：床单弄脏了，在洗。 我：怎么搞的？ 她：士力架。 我：那下次记得别在床上吃了。 她：你大爷的！ [鄙视]

七夕你们都是讨好媳妇，我就不一样，都是媳妇主动约我。这不，媳妇刚给我打电话，说床头柜有一百块钱，让我下班早些去买菜，今晚她要吃糖醋排骨、油焖大虾。我细算了一下，80就能搞定，20块钱到手，哈哈哈，过节挺好。

没钱吃饭，到街上假装买水果！ 我：老板，这水果怎么卖？能尝过再买吗？ 老板：行，你尝吧！ 我：哎呀，感觉不够甜，不好意思啊，老板！ 老板：没事！ 就这样，半条街下来，我就吃饱了！

和老婆去菜市场买鸡蛋。 老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？” 我说：“挑带鸡屎的。”

有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。 他们去法院的路上，要经过一条不大的河。到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。 丈夫回过头来温和地说：“我背你过去吧！” 丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！” 老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？” 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”

超市偶遇班花在买黄瓜，看她挑得这么仔细就问了句：“是用的还是吃的？”她就骂我不要脸，我咋了嘛！ 别以为你皮肤这么好我就不知道是贴黄瓜贴的……

一哥们儿开车去加油，加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。 加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。

昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。 我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

最近学车，晒得倍儿黑。晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～ 好么，我都睡一觉醒了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪????

下班了，好激动。有很多东西要带走，因为拿不住，就把手机噙在嘴里。结果拿东西一用力，就把手机屏幕咬碎了。我

我的账单： 周一：支出2.5元，一天三个包子。 周二：支出5元，两袋泡面。 周三：支出4元，一碗小面。 周四：蹭饭。 周五：支出5元，两个面包。 星期六：逛街丢了300元！！ 卧槽，老子再也不省钱了！

今天领导跟我说：“晚上我跟你女儿出去玩，会晚点回来。” 我默默的叹了口气…… 到了晚上，我看着银行给我手机发的短信，心里五味杂陈，哎，男人啊……我忍了，但随着一条又一条的短信，终于我爆发了！ 这俩娘们能不能少花点！！！！

其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱你的人爱你更深。 老婆：说人话！ 我：媳妇，给我十块钱去买包烟。

次奥，下班搭公交，上车拿出公交卡刷了一次，没有声音… 然后又刷了一次，又没有，再刷，又没有… 司机说话了：“刷一次就行了，刷卡机喇叭坏了…” 尼玛，早不说！ 让我冷静会儿，到站了再抽你…

早上去青岛大街上吃早点。 要了一根油条，一碗小米粥。 吃前，我忐忑不安地问老板：“你确定是一元一碗吗？” 老板说是！ 我说：“你确定不是一粒米一元吗？” 好紧张！

媳妇怀孕八个月。 听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡，醒来之后发现平躺了，吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后，啪啪两巴掌拍到肚皮上，手再摸摸发现孩子踢她了，然后放心的又睡了。每晚几次，乐此不疲.......

你们知道我媳妇做到什么程度吗？ 大晚上下楼买瓶水都要花一个小时化妆，上来了再花半小时卸妆，这娃是不是疯了？

女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……” 她不屑地说：“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？！！！”

五岁时，他把她惹哭了。他让她闭上眼睛，当她睁开时，一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。 十七岁时，她情窦初开。他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞地逃开了。 二十五岁时，她躺在床上。他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”

听说香蕉通便，就买了两斤，问问段友怎么用？ 通之前要不要给它带个套？万一碎了还能拉出来对吗？

今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝吗？” 老板：“不让尝。” 我说：“那怎么看它甜不甜啊。” 老板：“我来尝，你看我的表情再买…”