#生活观察

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

小明酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，他经常去鱼摊买鱼带回家，说是自己钓的。 这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼。” 老板一看是他，便说：“你还是买鲫鱼吧。你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

小明妈妈是个急性子，做什么事都风风火火的。 这天，小明生病，妈妈急忙去医院挂号，排了好久队才到。突然，妈妈脸色发青，头冒大汗。 医生急切地问：你怎么了？哪里不舒服吗？ 妈妈说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了。

大晚上还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志。 别人这么晚了都还在吃饭，我又有什么理由不吃呢？

小明去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？” 这时，旁边一大爷说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说：想吃啥就吃点啥吧……”

我姓铁，有一只狗叫六六。 有一天下楼遛狗，邻居对我说：“老铁，遛六六啊！”

我长胖的三大原因： 30元起送，50元满减，第二份半价…

“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了。这么嫩的皮，被你摸得都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入高潮， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

刚去买菜的时候，问了一下阿婆，这菜有没有农药？ 她说：没有哦，想吃自己回去放。

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。 我....

心血来潮买了个烤箱。第一次烤，选了最简单的面包，折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样硬，还是发黑的颜色。 老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？ 我......

隔壁大爷抱着小孙子看人打牌，小孩一直哭闹，于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种。然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个…… 最后把小孩都摇吐了。

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：老公！早餐吃什么呀？ 男生捏了捏她的脸蛋，说：咱们吃两笼蒸饺吧。 女生害羞着说：好。 我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！ 我弟点了点头，说：老板！我们要四笼蒸饺！

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩打地鼠吧。

我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。司机师父说：你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

小芳的电脑内存不足，运行起来十分卡顿。 她请邻居帮忙修理，邻居看了以后，问道：“你从来都没有清空过‘垃圾箱’吗？” “没有。”小芳说，“这种脏活儿都是我老公干的。”

人生三大桌： 出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。 第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。

上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1. 玉米；2. 山楂；3. 苹果；4. 地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是...... 你压我头发了。

早上下了点雪，去买菜的路上远远看见有个老大爷滑倒了，赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹得更远了。