#生活观察

昨天在火车站上厕所，门锁居然是坏的，然后我就用手拉着门蹲下去方便。 突然有人拉门，我就使劲拉着，外面突然更使劲，一下子把我拉出去了。 气的我屁股都没来得及擦就和他打了一架。 第二天报纸刊登：我市火车站两男子恶意打斗，其中一人被打出屎来了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

最近身上天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭， 我说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说： 给你老公把衣服洗洗就好了。

有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下，想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行，还没到站。” 青年不慌不忙，拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？” 司机师傅笑道：“下去，下去。” 众人哄笑…

我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。” 没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”

我下班刚进门，老妈高兴地说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。说完急匆匆地走了。 刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！ 另一个阿姨说：欠我60！ 对面阿姨说：欠我100…… 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

出租车司机一枚，今天拉了一对小年轻， 上车后说去民政局结婚登记处，哥各种祝福送上，两人还给哥糖吃。 马上到地方了，那哥们突然说：“师傅掉头吧，不去了，tm拿错户口本了。” 哥回头看了看，那哥们拿着毕业证发傻呢， 女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊，之后各种笑啊。。

正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待在家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩的多欢。” 正说着呢，我家小黑遍体鳞伤的回来了。媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天呆在家里不出门、不懂人情世故的后果。” 我仔细想了想，理还真是这个理。

一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：“这不是有亮吗？” 她：“卧室的。” 于是来到卧室，我打开开关。 我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊。” 她有点脸红地说：“额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。” 我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”

天天越来越冷了，南方又没暖气。在家里我还穿着夏天的凉拖鞋。昨晚我妈拿出了双很厚的棉拖鞋，让我穿上，我心想还是妈心疼儿子啊。过了会我刚把脚穿暖和，觉得鞋小了，刚想告诉我妈，我妈就喊在卧室里我爸出来，对我爸说：“你再试试，你不是嫌这棉拖鞋穿上有点紧嘛，咱儿子脚大，应该已经帮你撑大了。”

路过奶茶店，进去点了杯奶茶。 临走时，女店员问我：“明天还来吗？” 我：“看情况吧！” 女店员：“你有时间的话每天都来吧，我不收钱！” 我奇怪问：“为什么？” 女店员：“一见钟情没有为什么…”

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。 他们就这样坚强地活了一个月。

最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下～ 饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟，我紧随其后。老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱…

我们社区主任是一个50多的阿姨，今天听她教育儿子，她说：你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。 一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。

以前听说高速上堵车会有人跳舞、打球、遛狗之类。 昨晚我堵了四小时，什么都没看见。 只是前面那辆车摇摇晃晃的摇了快一个多小时。 吓死我了，还以为是地震了。

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的。问他怎么回事，他说：儿子考试成绩不好。 问他具体考了多少分。 老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下呆愣地瞪着一坨便便，喘着粗气发抖。 我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。” 爷爷说：“它那是气的发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”

老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1日大学开学，到现在两个月没打电话了吧？” 老爸：“嗯。” 老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？” 老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话。” 老妈：“你怎么这么肯定？” 老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。” 老妈：“嗯，你说的还真有道理。”

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！” 说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥子浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了。哥哥面前一条弯弯的河。然后他摇头晃脑地把头伸了过来，说：“美女，你哪下啊？” 我立马往外挪了一步，然后他说：“你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下。” 原来男人醉酒也是如此地无助啊~

有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她。后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错…