#生活观察

女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！” 老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！” 女儿：“为什么要等到下个星期？” 老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着， 而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！

不是这年没有味道了， 而是现在过年时， 最快乐的人不是你！

发现跟女人比起来，很多男人在家的地位还是挺高的。很多东西都是男人一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。 他笑：网上没看到？ 喝完再尿进去，瓶盖拧死，服务员看不出来…… 然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！” ……

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上。一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发。临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

放假了，小伙伴们从学校回来，专程考验你妈妈的耐心： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿了。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！ 老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！ 我…

公交车上，坐我旁边的大姨对我说道：“姑娘，你到哪站下车呀！” 我笑着说道：“倒数第二站...” 大姨高兴地说道：“我也那站下车，我买的榴莲放在前面了，一会下车的时候帮阿姨拿一下呗，阿姨拎的东西太多了...” 我爽快地答应了...到站后，我去前面拿榴莲，被前面坐着的人一顿数落，说我坐在后面故意把榴莲放在前面，大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

主题：小气 吐槽：你这抠门的程度，连拼多多砍一刀都砍不动你钱包！ 请客吃饭 AA 制还要精确到小数点后两位，咋不直接按粒算米饭钱呢？ 当代葛朗台非你莫属，建议改名叫"貔貅"——只进不出！（狗头保命）

我同桌，我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她，她说还有10分钟下课！ 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 哥哥回答到：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头…

老公睡不着，老婆问他怎么了？ 老公说：今天老板请他们喝了咖啡。 老婆说：明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？ 老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食，觉得很有爱… 结果当我收衣服的时候，发现衣服上一堆堆的鸟屎… 玛德，老娘要烤了它们！

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？” 商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还有黑芝麻，特别有营养！”

主题：厕所排队 吐槽：救命！这队排得比我人生还长，膀胱都要炸了！前面那位兄弟是在里面开黑吗？5G信号都加载完了你还没出来？建议下次直接带个帐篷，毕竟这排队时长够我追完一集《甄嬛传》了😅 （此时一位靓仔默默打开了王者荣耀）

家庭和谐三大原则： 1. 不干活就嘴甜！ 2. 不是你花钱别管！ 3. 有事好商量！

人类真是心机，拍自己都知道要显脸小， 拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

年轻人还在为爱哭泣， 成年人已经在为贫穷落泪。

女生失眠有三种可能：1. 想念男朋友；2. 想念暗恋的男生；3. 吃得太饱。

菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。” 服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。” 她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。” 放下耳麦：“不好意思，已经做好了，不能退了。” 我笑说：“好吧，那就不退了。” 过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

我和妈妈网上聊天。 妈妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==” 妈妈：“噢，吃的面条呀。”

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。