#生活观察

告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载” 图标越大，就越不是你要找的下载链接。

什么叫出淤泥而不染？ 就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的…

小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。 从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢？

晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉… 睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？ 他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在…

刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左拐，那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。

当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩。 春运期间客很满，各色乘客满车厢。 左边看，年轻的小哥在撩妹，右边看，中年大妈瓜子嗑得香。 前面看，西装大哥吹牛B，后面看，大爷大妈认老乡。 地上看，四个民工打扑克，餐桌上，几个大哥睡得香。 说话间来了一个大盖帽，一看就是检票的样。 纷纷把票准备好，只听他，扯着嗓子开了腔：水饺、泡面火腿肠！

小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷的看。 等老妈快下班就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股......

大清早去楼下超市买了包烟，过了就几小时，就在刚才回去买瓶水的时候，跟老板闲聊了会，顺便给了老板支烟。老板吸了口，悠悠的说了句：小伙子，这烟有点假。 我心中一万只草泥马狂奔，根本停不下来。

妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”

快结婚了，要远嫁回来接爸妈。 妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。 今天烫完回来，狗狗叫了一下。 我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。

我问：端午节去哪玩了？ 闺蜜说：去世界各地看了看。 我说：哪来的那么长时间让你逛？ 闺蜜说：买了个地球仪。

今天初中时候的初恋给我发来信息，问我在不。我欣喜万分，用颤抖的双手回复在。然后她给我发来一个链接，请给我儿子投票。

今早，侄子问嫂子：妈，你昨晚是不是悄悄去小院了？ 嫂子说：是啊，昨晚大幅降温，咱家金毛在小院，我怕它冻坏了，给它拿了个厚垫子。 侄子擤着鼻儿说：妈，下次降温，你看金毛时，路过我卧室，能不能给我拿个厚被子？

去我哥那儿蹭饭。嫂子逛街去了。 我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停地跳，怎么回事？……正说着，嫂子打来电话…… 通话结束，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……

当年为了追到现在的老婆，把她的同事、舍友都加了好友。各种恭维，各种送零食，为的是让她们帮我说好话。后来我们恋爱了，她们又开始说服我老婆和我分手，重新让我追求她，理由是自从我们恋爱后，我给她们的零食少了。

有一个女孩结完婚就把长头发剪了，同事见了问：听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？ 女孩说：没有啊！ 我和我老公去民政局领了证，他说：宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里钱了。 然后就剪了。

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”、“下雨前鸟儿为什么飞得低”…… 我的书上却是“厨房着火怎么办”、“家里漏电怎么办”、“孩子不听话怎么办”……

上午我和老公去他发小家玩，刚到发小家就看见两口子在吵架。 我就上去劝架，没有留心老公，久劝无果。 这时，看见老公端着两个盘子，一盘火腿，一盘西红柿拌白糖，胳肢窝还夹了两瓶啤酒。 老公：老婆快来，我在厨房就找到这些，我们边喝边看他们两口子吵架… 发小也不和老婆吵架了：TM的，给我留点…

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

前几天在家门口外装个声控灯，现在每当黑夜楼上女邻居经过我家时，都会发出哦～～哦～～的叫声，感觉这个声控灯装的太值了。

这是珠江路上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！”……乙说“你复读机呀你！”…… 全车人暴笑！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止！

表哥开饭店的，特实在一人。 前几天，隔壁搬了家做防盗网的。 估计是为了拉近邻里关系，搬过来三天就在表哥饭店吃了两天。表哥礼尚往来，想给邻居做笔生意…… 思来想去没法做啊，跟表嫂在家商量了半天，最后把厨房的防盗网拆了，请隔壁做了一套……

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…

老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都关闭回来。 我好奇总算学会规范开车了，打趣问：总算记得停车收回后视镜了。 老婆：什么啊？ 我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了划了。 我擦，五十公里路程，就这样开回来了。