#生活洞察

曾经天真的以为指纹很安全，直到有一天我喝醉了！ 老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。

今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：“你吃还是用啊？” 我当时就震惊了，这种话也问得出来？ 大妈见我不说话，就继续说：“你要是想买，我给你挑几根粗的！” 我彻底被震住了，于是对大妈说：“那你告诉我怎么用吧！” 大妈说：“切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩。”

楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！” 我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！” 我：“……”

从女人的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕… 等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思… 后来上了高中，望着一张张熟悉的面孔，我们再次陷入沉思… 再后来镇里唯一的洗浴中心开张，望着一张张熟悉的面孔… 再再后来，各位同学的婚礼上，望着一张张熟悉的面孔… 我们终于不再深思。

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。 12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。 13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀， 不吃早餐等于慢性自杀， 经常烧烤等于慢性自杀， 手机24小时开机等于慢性自杀， 长期待在室内等于慢性自杀， 过多抱怨等于慢性自杀， 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

出差回家，妻子感冒卧床。联想到刚碰到隔壁老王出去买菜时感冒的样子，小刁不禁生起了闷气：“太不像话了，感冒就不干活了，把我拖鞋乱放地上，也不像人老王学学。”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行不知道吗？” 快到双十一了，妈这也是为你啊…… 啥也不说了，中国好丈母娘。

昨天饭店小聚，进屋大约五分钟，老板娘才把菜谱拿来点菜。菜上来后，大家议论，这盘子这么大，价格却那么便宜。 这时，饭店老板和老板娘打起来了。原因是老板娘找不到菜谱，从隔壁小吃部借的菜谱，和自己家的菜价差了一半。 老板娘和我们商量，能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐，我们哥四个全部通过。

老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 老王：“……”

一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁的书法家家中，那群学生对书法家进行访问。学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答。聊着聊着，忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了。其中一位学生满怀歉意地说：“抱歉把您的花生吃完了。”只见书法家缓缓地抬起头对他们说：“没关系，因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动，所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里。”学生………

前几天在家上网，一个好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？ 同事B：你请客？ 今天太阳打西边出来了！ 同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看。可那老头一见人挤多了，就把电视给关了。问其原因，答：人多了费电！

我也不想搭理你！ “寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

去楼下小卖部买东西，遇到两个人正在结账。 其中一个拿着钱包看了下说：“哎呀我这都是100的，这次你结账吧！” 只听老板幽幽的来了一句：“世界上本没有零钱，花着花着也就只剩零钱了。”

笑过之后还很感慨——学校生活。大家都知道，戴着耳机说话声音会很大，自己却不知道。 有一次英语课，老师讲完课让大家自习。我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的）。为了不让老师看见，他让旁边的同学帮他把风，很大声地说：“老师过来叫我一声！！” 结果老师闻声而至，问他：“啥事？”

跟团旅游，导游带我们去买东西。 我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰地点头，对我笑。 我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博，然后默默地把东西又放回去了。

刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，是买西红柿，还是买茄子？因为中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

英国一项最新调查显示，“幸福肥”确有其事，恋爱中情侣平均一年增重约1.8公斤。 英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣，其中62%表示在恋爱后开始发胖。而且，这种发福多数以女性为主导。 女人们，知道你们为什么瘦不下来吗？因为你生活在幸福中！

1、失恋苦三日，跳河毁一生。 2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕，不给它脸充其量就是个礼拜四… 3、“你啥血型？” “O型” “看你的腿就知道” “艹，那你啥血型？” “A型” “看你胸就知道” 4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰… 5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？ 6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。 7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。 8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了！ 得换个地方关他了… 9、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的。

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品。女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐？老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”