#生活洞察

为了吃肉豁出去了… 都在说爸妈的事，我爸年轻时候帅，相亲了20多个都看不上。跟我妈相亲时，因为我姥姥家卖猪肉的，我爸家一年到头吃不上肉，我爸就同意了。意了…

儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈道：“不行，太贵了。” “再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气，“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

“你的朋友好像也不少吗？” “这要看什么时候。” “怎么？” “看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

这三项约定，你懂吗？ 1. 人生三大谎言： - 微胖才是最健康； - 女孩被剩下是因为条件太优秀了； - 不要急，真爱迟早会出现。 2. 现代中国三大不平等条约： - 浙江沪包邮； - 北方集中供暖； - 无座火车票原价。 3. 回想整个青春，最让人想哭的三件事： - 看周星驰的电影； - 听周杰伦的歌； - 背周树人的课文。 4. 新年回家必问的三个问题： - 有对象了吗？ - 准备什么时候结婚？ - 现在一个月多少钱？ 5. 找对象三要素： - 吃得到一块儿； - 睡得到一块儿； - 聊得到一块儿。

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。 2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？ 3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

强迫症有没有？ 睡觉前必须上个厕所。如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会儿睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间。

当初吃槟榔是为了戒烟，现在好了，抽着烟吃着槟榔。

朋友和我们打麻将，他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

最近老婆生气不接我电话，连续打了两天都不接，我就想怎么才能让她接电话呢？ 于是给老婆发了条信息：“老婆，我今天买了一张刮刮乐，中了三万元，你的银行账号是多少来着？我明天给你打过去。” 发完没两分钟，老婆就给我回电话了。借着这个机会，就把老婆哄好了，呵呵。

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。 于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……”

天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，纹了一身的花，剃了个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看见那哥哥大摇大摆地走过来，往水里一站，天雷的事情发生了…… 他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

老张和老王在路边聊天。 老张：我老婆一点都不浪漫，她从没叫过我亲爱的。 老王：我老婆不一样，她天天对我说亲爱的。 老张：真叫人羡慕！有啥绝招你能不能传授下啊？ 老王：你养条狗就行了！ 老张：嘛意思？ 老王还没回答，电话响了，老王忙接电话：喂，老婆啊啥事儿啊？ 电话开免提，老张听见那头老王老婆骂道：你个死鬼哪去了，还赶紧回来带我亲爱的欢欢去遛弯儿…

老公，如果三八妇女节你不给我买礼物，以后等你老了，走不动了！ 我就每天用轮椅推着你去公园 让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家.....

词语妙解 1、茅台：喝者不买、买者不喝的酒。 2、心心相印：让最有名的医生也束手无策的内脏粘连。 3、内行：你要是问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。 4、女性：少女或妇女，至于哪种身份好，需视她的具体目的而定。 5、绿地：长在城市屁股上的一撮毛。 6、朋友：在落魄时随之消逝的一个名词。 7、良言：听了会难受，不听会更难受的话。 8、马路：用来测试挖掘机性能和行人涵养的装置。 9、不幸：是所没人报考的大学，但它年年招生，生源还很不错。 10、护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。” 同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。 2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。 3、到底要多傻，才能显得比较合群？ 4、世上无难事，只怕有些人。 5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊！ 6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。 7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花… 8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。 坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。 9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过… 10、永远不要和父母吵架！ 因为你吵不赢的时候只有挨骂！ 当你吵赢的时候只有挨打。 11、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

朋友处好了是《水浒传》，处不好就成了《上海滩》；闺蜜处好了叫《小时代》，处不好就成了《甄嬛传》。这人啊，长了一颗《红楼梦》的心，却总是活在《水浒传》的世界里。想交一些《三国演义》里的桃园三结义，却总是碰见了《西游记》里的妖魔鬼怪。NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你。土豆拉一车不如夜明珠一颗！ 我有一个苹果分你一半，这叫友情；我咬一口剩下全给你，这叫爱情；原封未动都给你，那叫父母；我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！

楼主和朋友一起去吃饭，到了一家炒菜店。炒饭大份9块，小份8块。一般男生就点大份，女生点小份。然后朋友一去就点了一个小份，我说：“你吃得饱吗？” 朋友笑而不语。 饭端上来以后，只见他吃了一口就说太咸了，叫老板多添点白饭…… 硬生生的弄得比我的还多。

1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。 2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。 3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。 4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。 6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？ 8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。 9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微。今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大得多。

因为一件小事突然不理你了，并不是说她有多小气，而是这件小事加上以前你让她不满的种种，刚好够到了“爆炸线”。 就像玩21点，前面攒了20，最后一张是2、5或是7，都没什么区别。