#犀利反击

今天去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队，我不同意。少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮：“我们这儿有孩子啊！小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！” 矮玛，跟这种人吵可能会被扣很多很多帽子…所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。” 小女孩立刻炸毛，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳！我要吃麦当劳！我就要吃麦当劳！”

一个阿姨过来买烤鱿鱼，称了一下。我告诉她：十九块七，就给十九吧！她说：行，帮我再加点酱和孜然。 加完酱和孜然，阿姨说话了：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。” 我微笑着说：慢走不送。 然后当着她的面，把做好的鱿鱼倒给了天天过来的流浪狗。没什么，有钱就任性，有病得任命。

今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了…… 我蹲下修理，狼狈不堪。这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

大早上的，同学群里的几个暴发户老板就在通知本周六聚会，每人交三百元费用。 有人说送孩子去外地上学参加不了，有人说要加班参加不了，还有人说要照顾老人参加不了…… 不就是心疼300块钱吗，找那么多借口！ 而我，直接就说：“让我费时间看你们装逼还要收钱，你们想得太美了！” 然后，下面一片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了。

昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……” 我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，别太认真……”

帅哥对美眉说：“我们以前是同学，后来成同事，现在又成了同铺，是我把你从少女带成了妇女。你要懂得感恩，好好听话。” 美眉说：“该感恩的人是你，我既可以把你发展成情郎，也能把你变成新郎。我如果打个110的话，你就是侮辱我的色狼！”

和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容。”

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。 不像我，大小姐一枚，啥都不会。 我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。 老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！ 后来，老妈再没夸过张阿姨儿子…

班花毕业后，自己开始创业，开了一家店。每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。” 班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

男乘客和售票员吵架，男乘客损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的。” 售票员怒道：“我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！” 真是绝了……

“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马。不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人。你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？” 我对出租车司机说。

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”

朋友最近做生意失败，股票又赔了很多，跟我大倒苦水。 我：“我听老话说，丑妻旺夫。你以后专一点儿，别总沾花惹草的，找个200斤的当老婆，肯定能东山再起。” 他一拍大腿：“怪不得你结婚后混得风生水起的，我也照你媳妇儿那样的找。”

和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点。旁边一老头很凶地说：“我不能吹风…” 砰的把窗户关了。经典的来了，姐也很生气地说：“你是骨灰啊，一吹要散啊…”

真事，上次一哥们和女的吵架。 女的气愤地对他说了一句：“就算全世界只有你一个男的，我都不会看上你！” 哥们当时回了一句：“只有我一个男人，我还会看上你？”

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我…

去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉。我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？” 她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？” 我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。 她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。” 我……

闺蜜长着一张娃娃脸，可是性子却有点虎。 这天她下楼去拿快递，情急之下披上了她闺女的校服…… 电梯里有个帅哥看着闺蜜的校服，调侃道：“哎呀，这不是我的小师妹岳灵珊吗？我是你的大师兄，令狐冲呐！” 闺蜜听他说完，二话不说就是一脚，然后气冲冲地吼道：“你爸才是岳不群！”

女秘书神色凝重地说：“顾总，我怀孕了。” 顾总继续低头看文件，然后淡淡一笑，平静地回答：“我早就结扎了。” 女秘书神情一愣，马上媚笑着说：“顾总，我和您开玩笑呢！” 顾总抬起头看了她一眼，喝了口茶，不慌不忙地说：“我也是。”

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”

经常听到一种声音： 好羡慕人家，做网赚项目一个月赚几万，十几万，上百万的。 做起来了，以后可以躺着数钱。 我就说：你也可以啊！ 接下来就是各种“看不懂”“没人脉啊”“没钱啊”“家人不支持啊”“没精力做啊”的种种借口…… 说的好像人家的客源是国家分配的一样。 记住：站着不动，你永远是观众。

表哥昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，他们两口子就带儿子上医院！ 本来表哥就挺着急，心烦意乱的。她媳妇还一直在那哭！ 表哥就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 嫂子回了一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！ 当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗？啥时候定亲？啥时候结婚？说了一大堆，然后表弟就爆发了。 很温柔地说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能对付点不？”然后我走之前都没人理他。