#犀利反击

女的知道男的很喜欢她很久了，一天女问：“你喜欢我那么久了，怎么不追我？” 男：“觉得没可能。” 女：“你不追怎么知道不可能。” 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。 一段时间以后，男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷地问她为什么？ 她却冷冷地说：“我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！”

在同一宿舍区住着一个二货三姐。 有一天，在楼下听到三姐与她的男友打电话。可能是男方那边说想找个小三，这样做的好处是：三个人可以一起斗地主玩乐！ 三姐一听，顿时怒了，大吼一声：“你敢找小三，我就敢找小四，谁怕谁啊？！” 还可以一起搓麻将哪！！ 这时的男朋友，无语了… 两口子都安静下来了。 这一招，就是人们常说的：以其人之道，还治其人之身。 绝招！

三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼， 被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 我反问：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

某男对某美眉穷追不舍，美眉很烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 该男立即回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。” 我说：“你不是也不会，可也嫁了！” 妈妈说：“我漂亮啊！”

凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？” 同桌考虑了一会说：“你比较温柔！” 凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！” 同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”

“美女要充话费吗？给90充100。” “不充。” “80充100？” “不充。” “为什么呀？” “不想给你手机号。”

同事表妹被安排相亲见了一个男博士，有点秃。 碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：“你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。” 表妹翻了个白眼说：“干嘛，想拿我剪下来的头发做发套吗？”

两口子吵架，男的说： 我吵不赢你！ 你上面一张嘴，下边一张嘴！ 女的说： 我更吵不赢你！ 你上面有一张嘴，下面还有一个话筒，另外带两个音响！

我妈最小的外甥刚才向她诉苦：“大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。” 老妈回答他说：“好孩子，善良是看不见的，而相貌是看得见的。”

我有一个同事是女同，长得很漂亮。每次朋友圈Po我们的合照，都有直男朋友跑来问我：“有美女也不介绍给我！” 我说：“她是拉拉。” 对方：“什么拉拉，被男人睡过就会知道男人的好了。” 我说：“你被男人睡过也会知道男人的好！” 然后世界就安静了。

携老婆访问新西兰，主人带我们去参观养牛场，并向我们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。” 老婆听罢，对我悄悄地说：“你看看人家，再看看你。” 到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。” 老婆听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！” 到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。” 这次没等老婆说话，我赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？” 主人答：“当然是40头。” 我转过身，对老婆大吼道：“你看看人家，再看看我。”

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来… 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

现在的小孩不得了。今天去女朋友家，我看见她家五岁的小萝莉就拿了一块巧克力逗她：“叫声姐夫就给你吃！” 结果小鬼鄙视地看了我一眼：“一块巧克力就想给我当姐夫？我姐只要不嫁给你，每年情人节你还不得给她送巧克力？”

一个同事没事爱摆谱，还尖酸刻薄，口没遮拦，十分令人讨厌。 一天，他又开始高谈阔论，旁若无人地批评别人，抬高自己。当他说得兴起时，来了一句：“朕就是这样的汉子！” 之后，一直不吱声的主任说话了：“我从来没见过骑自行车上班的‘朕’！”

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼。 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？” 我华丽地来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。” 结果被一顿暴挠。。。

逛街时看到一位年轻的男乞丐，搂着一位同样年轻的女人。 我忍不住好奇问他：“你也是有女人的男人了，为什么还要乞讨呢？” 他打量了我一眼，说：“如果你能赚我一样多的钱，也不至于单身节前晚还一个人孤零零的逛街。”

昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：“技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！” 我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：“钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我…” 老板的脸一下青到发紫。 今天，我吃到老板的鱿鱼了…

今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：陈哥，等下装一下我男朋友呗。 我心里一惊，问她：有这样的好事么？ 她说：诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。 下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的。 那个小哥指着我鼻子问她：他哪里比我好了？你怎么跟他在一起？ 女同事说：他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你。

那天我陪我哥们去相亲。 来的女方和女方母亲各种傲慢！ 女方问：有房么？ 哥们：有，市区两套！ 女方：有车么？ 哥们：宝马7系 女方：那… 哥们：我能打断一下么？ 女方：嗯，你说 哥们：特么的你就不问问劳资看得上不？ 说完哥们甩脸走了！ 我擦！ 真是佩服他，吹了牛逼还能潇洒地在女人面前走了！

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”

公司女人问我：“你长的这么丑为什么天天还那么得瑟！” 我回头一笑说：“丑人多做怪嘛！不然怎么吸引你的眼球！”

朋友：你越炫耀什么，越缺什么。 我：你越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。

邻居阿姨经常拿手机向我请教上网的问题，每次来我都细心地教一点。 今早出门，我跟媳妇说晚上有应酬，邻居老公隔着防盗门说：“男人其实说应酬都是自己出去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”