#犀利反击
1082 篇段子
公公天天嫌弃婆婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教婆婆煮五分钟就行！
婆婆每每不说话。
今个早上，婆婆生气没起床，公公自己煮的面条煮完了叫婆婆起来吃！
过了好久，婆婆起床，公公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！”
“教你都不知道学！”
婆婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的～”
乌梅冰美式爱好者371
下班回家路上，看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：“嘿～大兄弟，会打篮球不？”
他说：“不会打～”
我奇怪：“长这么高篮球都不会打？”
他居高临下看了我一眼，说：“你会卖烧饼吗？”
远山在南方284
男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
男：就你这模样，晚上不是也锁着门睡觉吗？
九五之尊棒棒糖181
玲玲结婚前夕，求同学们祝福。轮到曾经追过她的一个男生说：“我对你没有任何祝福，而且如果你以后过得不幸福的话，这个世界上至少有一个人会嘲笑你，而那个人就是我。”
玲玲：“不会有那么一天的。”
几年后，玲玲一儿一女：“老同学让你失望了，我一直过得都很幸福。”
那男生说：“一辈子很长的，所以你最好不要让我看你的笑话……”
我姓檀不姓谭332
现在的大妈吵起架来也堪称段子手呢！
今天公交车上，人有点多。一位大妈有点晕车，就把窗户开了一点。旁边一位大妈很凶地说：“我不能吹风。” 砰！的一声就把窗户关上了。
经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：“你是骨灰啊！一吹就散了吗？”
呃！！！
斯坦尼斯凌夫斯基179
闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。
我吐槽她：“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”
她白我一眼：“你有脑子你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？你有脑子你有胸吗？你有脸吗？”
我想哭。
linksxxx156
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
boom能不能早睡早起293
前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你，信不信？”
wikipark233
邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮，小孩爸要带孩子去打疫苗。
邻居家大爷拄着拐杖说：“哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针，不一样活七八十岁了。”
邻居家大娘翻了翻白眼：“所以你现在才逮谁骂谁啊！”
老两口当时就吵起来了，劝都劝不住……
奥特曼打不过小怪兽352
和女老师逛街，正遇见她劈腿的前男友和那个女人在前面。无视那女子挑衅的目光，女老师一脸不屑地说：“看来你是喜欢这种树叶过河的啊。”
我当时一脸懵逼，直到回家查了查才知道——就靠一股浪劲儿！
有文化的人骂人都这么文明，从那以后我坚定了好好学习的决心……
西沙可鸣396
今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？”
我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”
她更怒了，追着我打。
Solf375
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡地回道：“总比你像菠萝一样好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”
春日花梨199
大院儿里一堆老太太，包括我姥姥，几乎多多少少都是信中医的。
有位曾经的西医李老太，资深中医黑，经常形单影只地和中医粉这帮人开干。
今天遛弯儿的时候，一个老太太说自己最近湿气重了，要搞搞去湿的药膳吃吃。
李老太立刻开干：“我跟你说，你那所谓的湿气，除非把你给火化了才能去掉！”
这个昵称很响亮364
老师：有人说有钱你能买到知识吗？
小明：我有钱了还要知识干嘛啊！
老师：有钱你能买来爱情吗？
小明：没钱礼金给不起！
老师：有钱你能买来健康吗？
小明：老师你舅舅不是因肾病没钱治疗而去世的吗？
老师：有钱你能买到时间吗？
小明：有钱我还用上班吗，大把多余时间！
老师：好吧，我出去。
奈雪的猹320
拥挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”
那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友吗？吃你豆腐，我有病吧！”
果然，那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出一句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。”
这里是阿不276
小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我......
wikipark263
小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”
糖小糖儿386
经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女。那天晚上吃饭又说我，他说：“别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣。别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！”
我装没听见，然后我妈幽幽地说：“你摸过谁家姑娘身上软软的？？？”
在我记忆中，那是老李同志叫得最惨的一次。
天亮不熬夜271
女：你抽烟吗？
男：抽。
女：每天多少包？
男：三包。
女：每包多少钱？
男：10英镑。
女：你抽烟多久了？
男：15年。
女：所以这些年来每年你抽烟就花了10800英镑。
男：正确。
女：1年10800英镑，不考虑通货膨胀的话，过去的15年里你抽烟总共花了162000英镑对吗？
男：嗯。
女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆法拉利了。
男：你抽烟吗？
女：不。
男：那你的法拉利呢？
女：那车开时间久了腰疼，我换了个G550，你要搭车吗？
打卡大小王263
我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？”
卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……”
我：“尼玛。”
Nico_Land145
两人在聊天，一女说：“如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？”
另一女的说：“我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……”
九五之尊棒棒糖142
坐公交遇到一位大叔带着儿子，车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。
旁边的人说：“是不是亲儿子，自己不让座，让儿子让？”
大叔说：“老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？你TM不也坐着的吗？”
阿汤打喷嚏176
拥挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”
那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友吗？吃你豆腐，我有病吧！”
果然，那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出一句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。”
妥协且自渡357
有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”
毕加索说：“听过鸟叫吗？”
“听过。”
“好听吗？”
“好听。”
“你听得懂吗？”
Xudoo169
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