#犀利反击

公司有点远 昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早。 一男一女在吵架 今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句：“你十八般武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱。” 那男的憋了一会，感觉很没面子，突然来了一句：“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚！” 一路顺风 分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。” 前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。” “别瞎客气……” 他眼神撇向一边，“顺风滚得快。”

女票：我们分手吧！ 男票：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。 女票：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗？ 男票：尼玛，给老子滚…

男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？ 男：我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉，我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一只青蛙吓到了。

昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了。她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句：“您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。” 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事。 虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。

一天，我对媳妇说：“媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。” 特么的媳妇说：“放心吧，人，我已经找好了，就等你死了…”

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”

美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。 一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么？” 主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！” “你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”

某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？” 老公：“我看看人家衣服的款式。” 妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？” 老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？” 妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”

今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！女子回吼：知道还刹车！ LZ无比凌乱，目送其潇洒的背影。

争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！” 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性： 记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没。 某男：那你特么还问我。 记者：…

一货跟一妹纸表白： “前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。 今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。” 妹纸平静地来了句：“上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？”

绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。 所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。 不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。 回到家，妻子笑他：“你真会装，连CD机都没有，买唱片干吗？” 男人憋了半天，小声嗫嚅：“那你不是也买胸罩么？”

一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。 餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。 一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。” 艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾地回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。” 某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

1、医生：我愿为你一生的健康负责。 我爱你，答应我吧！ 女答：光想着我有病，不能想我点好吗？ 2、诗人：我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 我爱你！ 女答：神经病！ 你先去医院吧！ 3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！ 女答：太直接了，缺少情趣。 爱情是曲线的才意味深长。 4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？ 女答：天天听能当饭吃吗？ 烦不烦啊，不过日子啦？ 5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！ 我爱你一万年！ 女答：我又不是你的影子！ 你放了我吧！ 6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。 女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小明：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

和几个同学聚会，一男同学带着女朋友。席间大家聊得特别开心，这个同学的女朋友说了句：“蛋疼。”男同学马上补充说：“你们女生不能说蛋疼。”正当我们似笑非笑的时候，他女友回了句：“那你以后也别装B。”

论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。 留贴如下：李姓男孩求名字，谁敢乱说我剁了他！要求有气魄，够响亮，时尚！ 网友回帖：李剁他。

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”

一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。 信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？” 肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：“亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。”