#犀利反击

背景是… 昨天晚上，我一手抱着还没一岁的儿子，一手提了3个手提袋，回家… 然后坐电梯（我家在十楼），旁边一女的，我就说：“美女，帮我按下十楼，谢谢…” 那女的说：“自己没长手啊！” （电梯上显示的她家在32楼）然后我就把手提袋放地上，从十楼一直按到三十二楼… 我说：“看到没，我长手了…”

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 女：“为什么不是第一啊……” （装可爱貌）男：“有了你……我就是最幸福的人!” （浅浅的微笑）女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。” （遐想状）男：“为什么？” （疑惑）女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。” （大步离开）

有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子。他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。 老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。” 萧伯纳道：“不，也有例外。” 老板愣住了。 萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你的光荣吗？” “我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”

单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人，不管认识的还是不认识的，总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？……就这两个词，逮着一个人能问N次。 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好像要跟我说话，我连忙说：是了，是了，是了……结果那个傻子只说了两个字……傻X……我差点晕死。

屌丝问女神：你们女生都觉得打篮球比踢足球帅是吧？ 女神回复：主要还是看脸。 长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。

漂亮女人：这种布料怎么卖？ 男售货员：一尺一个吻。 漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。 女人把布料装好。 漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

初级程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "５５５５５５！！" 中级程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？" 高级程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "家母身体很好，谢谢关心！" 专业程度: 客户来电劈头大骂: "你妈的!" 客服员: "家母身体很好，谢谢关心！ 那，你妈的？"

今天去逛街，看到一对小情侣，女的长得还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了。” 不小心被那男的听见了，想过来打我。他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我…

今天上街看到有个摊位，是英语培训机构的。路过的人都会被问要不要学习英语，啪啦啪啦一大堆。这时候，你觉得要是说不学，人家以为你没钱是吧；要是学，你肯定也觉得没意思。直到我看到我前面的一个男的说了一句：“不用，我有钱请翻译。”

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。 他对老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。” 老婆迟迟无动于衷。 老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。” 老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

去买冰箱，看见博世（Bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生，你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！” “那又说明什么？” “第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！” “姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购……

晚上公园的长椅上依偎着一对恋人。 男的问：“我能吻你一下吗？” 女的没说话。 男的又问：“我能吻你一下吗？” 还是没回应！ 男：“你聋了吗？” 女：“你死了吗？”

老三跟女儿学打太极拳。 学了十多天，只记住几个很简单的招式，根本打不成个形。 老三妻说俏皮话：“笨和猪一样，能学会？” 老三听后不乐，便在电脑上搜索出《杨式太极拳》视频观看。 看着看着，他茅塞顿开，大声叫喊妻子：“你过来下。” 老三指着电脑荧屏说：“你看看人家的穿戴！咱不穿太极服，咋能学会太极拳呢？” 妻子不认这个理，反问道：“难道你穿上裙子，还会变成小姑娘？！”

我们火锅店一服务员耍贱地对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱地说：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑地说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？” 那妹子还没听我说完就脸色发青地走了。

昨天坐电梯，双手都提有东西。电梯里有一个妹子，她要去20楼。我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑得不甜，也许她今天很烦。她对我翻了个白眼，说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7，说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！” 接着我按了7以上的所有楼层。

昨日乘电梯，隔壁小萝莉牵着一个小正太的手。 我问她：“是你男朋友吗？” 小萝莉害羞地赶紧说：“才不是呢！” 我一脸贼笑：“既然不是，那就给姐姐当男朋友吧！” 说着，我要去故意牵小正太的手。小萝莉一把甩开我的手：“作为女人，你不知道女人最喜欢说谎话吗……”

办公室有一个毒舌妇，说话不饶人。她脸上很多痘，但是特别自恋。办公室的人都烦她。一天，她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

不是我喜欢的类型 = 你丑 你给不了我想要的 = 你穷 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！你懂？

一哥们肾虚，想买汇仁肾宝。来到药店，看到一妹子长得很漂亮，便想调戏一下，对妹子说：“给我来瓶我好你也好的药。” 妹子一听，接着说：“你买砒霜吧。” 好机智的妹子。

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性。 记者：“请问单身是什么感觉？” 某男：“你有女朋友吗？” 记者：“还没。” 某男：“那你TM还问我？” 记者：“……” 记者：“但是我有男朋友啊！” 某男：“噢噢，那没事了……”