#父子

某人以伐木为生。 一天，他的孩子说：「爸爸，您以后不必再劳苦了。」 父亲：「为什么？」 孩子：「因为我把你的斧头丢了。」

上小学时家人兴起带偶去烫了个波浪头、引起小镇学校的孩子一阵追捧！ 开家长会是老班问偶父亲：同学头发怎么成卷的了啊？ 父亲汗颜，立即回答到：天生的自然卷！ 老班又约：你和你家夫人都没卷呀！ 父亲一脸遗憾的答：可能基因变异了吧！

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架… 好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后拿吸铁石离你妈远点…

有个男孩子在学校平时表现不太好，每次开家长会，爸爸都找各种借口逃避。 有一次，爸爸带着儿子逛街，正巧碰到了儿子的班主任，打了招呼以后，爸爸愣了半天：“儿子呀！你可真有眼福呀！你们老师长得跟天仙似的……” 过了一会儿：“儿子，你们什么时候开家长会呀？”

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？" 小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？" 小孩："那肯定是用来装糖果的！"

媳妇：这两天我发现你老了，赶上老头子了。儿子，你看爸像不像老头子？ 儿子：不像…… 像老头子他爸。 呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好……

儿子：“爸爸，给我讲个故事。” 爸爸：“好吧，从前，有只青蛙。” 儿子：“不，我要听历史故事。” 爸爸：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙。”

一天，小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！” 他爸说：“你再说一遍？！” 小明照办了！ 他爸狠狠地扇了他一个耳光，说到：“你明明是五年前出生的！”

一家人正在吃西瓜。 儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。 6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。 儿子询问：“怎么了？” 老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”

把老爸的红色内裤剪了，当红领巾，竟然没人看出来。回家被老爸揍了一顿。

说小时候的事，有次和我妈吵架，把她气哭了。刚好我爸从外面回来，把我拉到一边说：“孩子，以后你心爱的女人被别人欺负，你怎么办？” 我不假思索地说：“揍他，狠狠地揍他。” 那是我被打得最狠的一次。

和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！” 本来想说：“儿子，爸爸走了。” 结果说成：“我走了，爸爸。”

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄。老爸说他给我数，到100遍就给我标注上。抄得正欢时，看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？” “老子都没耐心数，他会去数吗？” 哦，这个问题，我还真没想过…

你妈挺会关心人的。爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问：‘还嘴硬不？’”

小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟。父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生。” 然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了！

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

“说，我和你妈掉河里你先救谁？” 男子面无表情地看着电视，不予理睬。 对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！” 男子实在是无奈极了，“爸，你到底是要闹哪样啊！！!!”

我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？ 儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

“爸爸，ML是什么意思啊？” 正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。 随即我编到：“是某国的商标。” “爸爸好笨，明明是毫升。”

三岁多的儿子玩积木，搭了好久，已经很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看到儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑到沙发上，嗷嗷大哭：“积木倒了。” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。” 我真是太机智了！