#潜台词

话说相亲出了高招了，现在女生不再傻傻地问你有车有房吗。 而是问你：你们小区一个月停车费多少钱！ 我震惊了。 这问题问得太TM有艺术性了！

妻子想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的观点。 老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的。要想让自己众所周知，最好的方法就是上电视做广告。但是现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱用钱做广告的厂家都是傻瓜。” 妻子说：“可电视台不傻呀。”

今天我和我姐讨论谁漂亮些，我拉过来小外甥：“我和你妈谁漂亮些，你说实话，我保证不打你！” 小外甥面带苦相地说：“小姨，你还是打我吧！” 我：“……”

老王说：“两年前，一个画家为我妻子画像，到如今他还没有画好。” 老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我妻子画像。” 老王问：“现在怎么样了？” 老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到妻子。”

公司组织全体职工体检。 轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。 负责检查的女医生赶忙找来主任医师复检。 主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。 临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

今天搬到新的小区。 初来乍到，就去和门卫老王那里套近乎。 老王带我到处走走，忽然楼上掉下一条内裤，还是蕾丝边的！ 老王笑着捡起来用鼻子闻了一下说：“这是B栋502张太太的！” 我好像发现了什么。

老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？ 老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

本人学医妹子一枚，在泌尿外科实习，… 有一天值班，来了个男的说在门诊做了手术，纱布掉了，可不可以给他换个药。遂问，做的什么手术？答：割包皮。我说你等会，我找个医生给你换。 然后去找上级医生，男的，他居然说：“你去给他换呗。”边上一男医生说：“你要让她去换药，人家手术就白做了…”

早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。” 然后我问她：“你知道我妹是谁吗？” 她：“是谁？” 我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”

“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？” “如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊？” 答：“妈妈当然是女生….” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸肯定是男生咯。” 再问：“那二叔是男生还是女生啊？” 只见他妈妈一阵沉默，恨恨地说：“二叔是畜生….”

1、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？” 乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！” 甲：“他是射击运动员还是杂技演员？” 乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！” 甲：“……” 2、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒。 老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？” 小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7。” 老师：“滚！” 3、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆。 年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到了惊吓，帮他叫魂吧？” 神婆：“没问题。” 说完，神婆施法… 几天后，年轻的妈妈又来， 年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊？” 神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！” 年轻妈妈：“……”

话说情人节那天在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，说：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”

搞笑段子精选 小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

电脑中病毒了，需要重装系统，但是姐不会啊。正好老弟在家，就让他给我装的。 我问他：“为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？”我以为他会说：“因为男生动手能力强。”但是他说：“因为男生的电脑容易中病毒。”

今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语。上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾地上去套瓷。 我：同学你好~ 你为什么选修日语？ 他：为了能看懂。

一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「十个。」 老板问：「那他们叫什么名字？」 她回答：「晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

出海两年多的船员阿福终于回到家乡。 但，一回到家的他却发现多了一个婴儿！ 阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。” “是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！” 妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…

我发现了，我每次吃完自助餐，走到门口迎宾小姐都是只对我说“您慢走”，跟别人都是说“欢迎下次光临”。我说你们是怎么个意思？

朋友新交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜，但没过几天朋友整天闷闷不乐，我说这小子怎么得了便宜还卖乖，有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃，这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪

火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到，妹子先跟他说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋地说：“有啊！” “有啊！”妹子说，“那……那……你能吃一颗吗？”