#潜台词

闺蜜陪同女子相亲，女子很满意。男子伏到桌下系了六七次鞋带。女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜吐吐舌头，“我没穿……”

视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！” 老公说道：“和客户谈工作呢！” 然后我又打电话跟闺蜜问：“你在哪呢！” 闺蜜淡定地说：“和你老公一样！” 我：“……”

撒贝宁给小沈阳打了电话， 沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。 小沈阳挂下电话后默默打开微博。

我哥们儿找了一妞儿，没几天就吹了。我们就问他，人家姑娘要脸有脸，要条儿有条儿，怎么搞得？ 他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思...

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思。正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这个鸡打鸣常不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会。走到会场的时候，见到了李先生的初恋情人。 于是，李先生毫不犹豫地给太太介绍：“这位是小芳。” 介绍完之后，李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟太太说过，小芳长得太丑才和她分手的（他的目的是想夸自己的太太漂亮）。结果，小芳一看就知道比现在的李太太漂亮。可是，李太太非常大度地笑了笑，说：“哦，小芳，我终于把你的名字和你的样子对上了。” 说完，看了看李先生。

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意，你们忘了我在这里。

和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑他画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。” 我似乎明白了什么。

街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。” 她男友说：“好的。” 我又说：“尤其是起床气特大。”

第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。 情人节，又和媳妇去住了一次。结账后，如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...

难怪今天的课学生都来了， 我好像明白了什么。

新来一哥们，长得很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做了痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给了他2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单，写的是：工伤。我貌似明白了什么。

搞笑内涵段子：请叫我大弟弟 早上小明走去街上食杂店买糖吃，半路上一个外地中年人问小明：“小弟弟，汽车站在哪里？” 小明很生气地说：“你要叫我大弟弟，不是叫我小弟弟！” 那个外地中年人笑了笑问：“为什么要叫你大弟弟？” 小明说：”因为我在我家三兄弟中是排第二，是我哥哥的大弟弟，而小虎是我哥哥的小弟弟！

我：我想请假。 老板：多久？理由？ 我：十天，和女朋友旅游。 老板：够吗？ 我：不够到时候再说。 这是给你削的梨子。 老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

好有道理哦 3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？ 不会！ 老婆很肯定地回答到。 等她发现时什么都晚了。 她说得好像好有道理哦！

闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？” 卧槽！什么意思……

“你是不是喜欢我？” “你猜” “是” “再猜” “喜欢！” “接着猜！！！” “算了，不猜了，太难了……”

老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。 可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了，越来越大了！” 护士长头都没抬，说：“抹点碘酒！” 不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！” 说得老唐脸都红了。

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？” 约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现。 他妈妈都说：“不用你洗，歇着就好了！” 上次终于忍不住了，问他妈妈：“是不是怕我洗不干净啊！” 她妈妈说：“不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会。”

某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。 这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。 于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。 牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”