#消费心理

一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？” 老板答道：“你要是不踢球，穿一星期没问题。” …

老王到宠物店，想买一只狗。 好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？” 老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把它卖出去，它都又自己跑回来了！”

想买个自拍神器 老婆：老公，我想买个自拍神器，只要一万块呢。 老公：那你还不如去整容。 老婆：滚，给我马不停蹄的滚~~~

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金少。 将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十二这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

“亲爱的，爱情是什么颜色的？” “红的，就像那红彤彤的大立柜！” “不对。” “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。” “也不对。” “你说到底是什么颜色的？” “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

出差狗一枚，在高铁上，旁边老大爷可劲儿的夸我。 大爷：“小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！” 老大爷，我能说我是穷吗？

去年，我深爱一个女孩，为了表达爱意，在双11那天把她购物车里的东西全都付了款，她很感动，终于在今年双11给我寄来了她和快递小哥的婚礼请柬。

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

老公平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝他换，都说这个又没坏。 一天下班回家，见老公坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？老公头也没抬地说，我要买个手机，我受刺激了。 今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问，为嘛对着我老是笑？结果他说：大哥，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评 卖家：现实中也有很多冤死鬼啊！

双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。 咦，说起腰带，为什么我又默默地打开了电脑？

老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫‘心痛的感觉’。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....

是对自己的菜多有自信，才能让一个饭店连WiFi都没有！？

十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考： 月入3W者，可选欧洲游； 月入1W至2W者，可选亚洲游； 月入8K者，可选国内游； 月入5K者，可选省内游； 月入3K者，可选郊游； 月入2K者，可选花生或菜籽油； 月入1K者，可选地沟油； 无收入者，没事请在家梦游； 闲得蛋疼者，可自行手游。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语：“钱给的少一点您数起来也更容易！”

去商场买衣服，给营业员说：“给我来套让我穿上就显帅的。” 结果营业员给我搭配了一套，买单8千多后发现里面还送了个口罩！ 真是良心商家啊，还有赠品送！

老婆最近痴迷网购。 我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

有多少女生喊着要剁手？ 可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！ 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？ 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗？ 我还是吃我的辣条去吧。

真是良心卖家啊！前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子，28.9元，正品假一罚十，节日促销。买回来一看，多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。 原来他生意这么红火靠的是数量啊！ 坑爹！

一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。 那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。 自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。